home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
6-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
6-03-2017 
Какое–то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4–летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как–то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке peбeнка.
— В чем дело?
— Пиcать.
— Ну так чего же ты не идешь?
— Жду, когда кровать остановится.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
6-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
6-03-2017 
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
7-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
7-03-2017 
Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего–то там. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все замечательно.

Две подруги:
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
7-03-2017 
avatar Валека Валека Клубная карта
avatar
7 друзей
7-03-2017 
- Петрович ! С 8 Марта !
- Я же мужчина !?
- Но ... сука знатная !
  •  
  • +1
8-03-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
8-03-2017 
Я строитель. Давно было. Объект -дом. Заказчик-адвокат.
Зарплата по пятницам.
И вот однажды в пятницу, заказчик говорит, что сможет заплатить только в понедельник.
Я приколол его: Виталий Алексеевич, у Вас проблема с деньгами?
- НеЭЭЭт! Это у вас проблема с деньгами!
  •  
  • +3
9-03-2017 
avatar dachnik535 dachnik535
avatar
53 друга
9-03-2017 
В древней Руси не было слово оргазм, посему девушки испытывали "Диво-дивное" и "Чудо-чудесное" .....
Так же не было геев и гомосексуалистов , а были "парни хоть куда".
  •  
  • +5
9-03-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
9-03-2017 
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине...
  •  
  • +5
10-03-2017 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
10-03-2017 
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.


Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой: — Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам достаёт из–под полы рулон контрабандного ситца.
Покупатель: — Превосходная ткань! Но она в клеточку!
Абрам: — Ну вот, чтобы совсем желтая — таки нет.

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +2
10-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
10-03-2017 
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
l

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
10-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
10-03-2017 
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу. Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
11-03-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
11-03-2017 
- Оксана, ну, как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила …


— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
  •  
  • +2
11-03-2017 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
11-03-2017 
Демократия
Белоснежка и семь гномов поставили на голосование предложение заняться групповым сексом Большинством голосов предложение прошло — при одном голосе против

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +5
12-03-2017 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
12-03-2017 
С баша:

xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

Комментарий к видео с ютуба с новым изобретённым роботом:
В.Г. - почти до самого конца досмотрел спокойно. думаю, в случае восстания роботов хотя бы этот до нас не доберется — воронеж, плохие дороги, шестой этаж, лифт вечно не работает.
в кои-то веки почувствовал себя в безопасности.
а потом он прыгнул.

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +2
13-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
13-03-2017 
В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
13-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
13-03-2017 
Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов