home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
7-08-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
7-08-2017 
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно!
Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу
  •  
  • +2
7-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
7-08-2017 
Отец просматривает дневник сына и сокрушённо покачивает головой.
сын участливо:
+ папа, как ты думаешь, во всём виновата улица или дурная наследственность?

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
7-08-2017 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
7-08-2017 
- Я поняла, что мой парень не умеет играть в эротические игры, когда мы играли в полицейского и бандита. я приказала ему вытянуть руки для наручников, а он ответил:
"поцелуй мою шляпу, мент позорный"...

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +5
7-08-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
7-08-2017 
Лазарь Моисеевич любит смотреть порно в обратном порядке. Особенно ему нравиться когда проститутка возвращает деньги.
  •  
  • +4
8-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
8-08-2017 
— Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
— Ой, а вдруг он таки нахал?

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
9-08-2017 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
9-08-2017 
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +3
9-08-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
9-08-2017 
Ехал Путин через реку,
Видит Путин, в реке рак,
Сунул Путин руку в реку,
Рак ее, ... поцеловал!
Amd Silent
  •  
  • +3
10-08-2017 
avatar chernoff chernoff Клубная карта
avatar
127 друзей
10-08-2017 
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то _ украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз _, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.

Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.

Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?

Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит ___ украл, раз ___, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

Квадратная коробка, - сказал отец.

Значит, в ней круглое, - сказал младший.

Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, _!
  •  
  • +10
11-08-2017 
avatar Vodila Vodila Клубная карта
avatar
105 друзей
11-08-2017 
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).

Гаишник:

- Извините, товарищ генерал, виноват, не узнал.

- Да ничего, благодарю за службу. Не побоялся. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...

Взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает:

- Будешь?

Инспектор краснея:

- Да я после неё брезгую!

_________________

Ненавижу фашистов и фюрера их крысомордого, ненавижу.... club-lexus.ru/...ers/index.php?address_id=414

  •  
  • +6
11-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
11-08-2017 
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
11-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
11-08-2017 
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
11-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
11-08-2017 
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов у кабинета.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней — дверь не открылась
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
11-08-2017 
avatar Gorgi Gorgi
avatar
11-08-2017 
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
  •  
  • +6
11-08-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
11-08-2017 
Sergmamon писал(а):
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за (.)(.) потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Amd Green
  •  
  • +8
13-08-2017 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
13-08-2017 
***
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

***

В пятницу вечером кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне завтра, когда твой уйдёт!". Все мужики многоэтажки остались дома на выходные. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +6
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов