home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
8-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
8-06-2017 
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
— Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
— Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
9-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
9-06-2017 
Сидят три редактора и осуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- да, тут, видимо опечатка - ему 22 года.
- да нет, видимо, запятой быть не должно - уже 2 года, как начал искать.
- ну вы дебилы! Это же вообще про собак!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
9-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
9-06-2017 
- слушай друг, мне кажется, что моя Сарочка мине таки изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- и шо он там увидит? Список входящих?

Пытаясь произнести слово "Ксерокс" заИка собрал вокруг себя всех кошек микрорайона.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", (.)(.) - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +9
11-06-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
11-06-2017 
- Фима, что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
- Нет, Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья таки не хватило....
  •  
  • +2
13-06-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
13-06-2017 
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…


Парней так много холостых… Куда девать женатого?


Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
13-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
13-06-2017 
— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
16-06-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
16-06-2017 
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший, и им тоже бьют.
  •  
  • +4
16-06-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
16-06-2017 
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
16-06-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
16-06-2017 
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
  •  
  • +8
16-06-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
16-06-2017 
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
  •  
  • +3
18-06-2017 
avatar Bordos Bordos Клубная карта
avatar
42 друга
18-06-2017 
в парикмахерской
Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы"))

_________________

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

  •  
  • +5
18-06-2017 
avatar Валердос Валердос
avatar
31 друг
18-06-2017 
Гениальный анегдот

_________________

Самое высокоточное оружие России — это телевизор. Поражает мозг, даже когда его нет.

  •  
  • +1
19-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
19-06-2017 
Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Ещё как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
19-06-2017 
avatar vasy77 vasy77 Клубная карта
avatar
9 друзей
19-06-2017 
— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

_________________

я не волшебник...я токма учусь...

  •  
  • +1
19-06-2017 
avatar vasy77 vasy77 Клубная карта
avatar
9 друзей
19-06-2017 
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "

_________________

я не волшебник...я токма учусь...

  •  
  • +4
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов