home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
23-03-2011 
avatar dachnik535 dachnik535
avatar
53 друга
23-03-2011 
Один очень хороший человек прислал Laughing

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
  •  
  • +1
23-03-2011 
avatar Ветерок Ветерок
avatar
18 друзей
23-03-2011 
dachnik535 писал(а):
Один очень хороший человек прислал
Amd rofl Amd rofl Amd rofl Надорвалась смеяться , а вывод очень мудрый .
  •  
23-03-2011 
avatar Ветерок Ветерок
avatar
18 друзей
23-03-2011 
Вот еще про семейное : Laughing

Весенним утром четверо мужчин
Шагали на рыбалку оживленно.
— Нет, что за счастье,— вымолвил один,—
Что нам вослед не увязались жены!

Ну до чего ж я, братцы, не люблю,
Когда во все стараются соваться,
Воспитывать тебя, распоряжаться,
Да хоть бы взять красавицу мою!

И, задохнувшись от веселой злости,
(Спасибо, дом достаточно далек),
Он стал жене отсутствующей кости
Молоть буквально в пыль и порошок!

Другой сказал:— Бывает хуже, братцы!
Подумаешь, супруга командир!
А ты рискни хоть годик пообщаться
С женой, что вечно жаждет поругаться
Да ленится, нагуливая жир!

Придет с работы — час толчет картошку.
А поторопишь — лучше и не тронь:
Так и пойдет на приступ с поварешкой,
Из глаз огонь и изо рта огонь!

— Стоп!— рявкнул третий, закрутив картинно
Свой черный ус.— Все это кутерьма!
Да нет страшнее в жизни для мужчины,
Чем ревность жен, сводящая с ума!

Вернулся поздно, а она не спит:
— Где, трам-там-там, тебя, мой милый, носит? —
И так «тепло» и «задушевно» спросит,
Что сердце в пятки в ужасе летит!

Четвертый же сурово пробасил:
— Да вы еще о главном не сказали,
А главное, что лгут они, канальи,
И сплетничают свыше всяких сил!

Мою хоть в кипяток с размаху бросьте,
Да ваших тоже, шут меня дери,
А через час приди и посмотри:
Кипят, а нам перемывают кости!

Блеснула речка весело вдали.
Мужья от криков чуточку устали.
И тут из сумок завтраки достали,
Которые им жены припасли.

Костер зари, оплавя небосклон,
Смотрел, как дружно «рыцари» шагали.
Те, что ни разу в жизни не болтали,
Не сплетничали зря и не ругали
Своих «болтливых» и «ужасных» жен...
Э.Асадов
  •  
23-03-2011 
avatar Белый Рекс Белый Рекс
avatar
4 друга
23-03-2011 
в тему о "плохих" жёнах :

( мысль не моя, цитирую)

"Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. "

_________________

И швец, и жнец, и на дуде игрец !

  •  
2-04-2011 
avatar iri-shka iri-shka
avatar
12 друзей
2-04-2011 
Жена ложится к мужу, кусает его за ушко и говорит:
- Сейчас придет твоя маленькая покусяка и покусает тебя...
Муж жалобно: - А пососяка к нам когда-нибудь придет? Sad

_________________

Я не могу ходить по коту, а кот может ходить по мне..

  •  
2-04-2011 
avatar Lexus70 Lexus70
avatar
10 друзей
2-04-2011 
Laughing Laughing Laughing
  •  
4-04-2011 
avatar Mixail_nsk Mixail_nsk
avatar
25 друзей
4-04-2011 
Погожим осенним денёчком,
Шурша пожелтевшей листвой,
Укуренный папа с сыночком
Неспешно шагали домой

Сынишка и рад бы вприпрыжку,
Да папу накрыло всерьёз-
Уж больно массивную шишку
Смешал с табаком папирос...

Он шёл,как актёр со спектакля-
Величия лоск на е..ле
И ноги,что старая пакля,
Тащились по влажной земле

Как вдруг на цветистой лужайке
Мальца охватил интерес:
Кобель,убежав от хозяйки,
На с..чку какую-то влез

Та хвостиком резво вильнула-
Смелее,мол,парень,залазь!
Вонзил ей самец своё дуло
И тут же любовь началась...

Подняв от волнения ручки,
Ребёнок воззрился туда,
Где в визге внеплановой случки
Собачья блестела .......

Из ротика выпала жвачка,
Раздался логичный вопрос:
"Чего же так лает собачка
И что там с ней делает пёс?"

А папа как с Марса вернулся-
Присел. - Ни..уя не поймёт.
Встал нА ноги. К сыну нагнулся
И громко ответил: "Е..ЁТ"!!

И долго ещё над Москвою,
В полёте не зная помех,
Вдогонку собачьему вою
Гремел оглушительный смех...

PS:
Ответов прямых не стесняться
Способен,конечно не всяк...
Но всё же,давайте стараться!
И...мудрых вам шишек в косяк!
  •  
5-04-2011 
avatar kepo4kin kepo4kin
avatar
4 друга
5-04-2011 

_________________

[Новосибирск] Не Культурная .......

  •  
11-04-2011 
avatar iri-shka iri-shka
avatar
12 друзей
11-04-2011 
-Любимая, скушай кусочек торта...-Спасибо, любимый, я не хочу...-Ну любимая, скушай...-Нет спасибо.я после шести не ем...-Любимая, ну пожалуйста..- Я сладкое вообще не люблю...-Жри торт, дура! Там кольцо, хочу жениться на тебе!

_________________

Я не могу ходить по коту, а кот может ходить по мне..

  •  
11-04-2011 
avatar Mixail_nsk Mixail_nsk
avatar
25 друзей
11-04-2011 
Первое января...
Медведев просыпается в своей загородной резиденции, встает, выходит на балкон, потягивается - жизнь-то удалась...
Смотрит, а прямо под балконом на снегу выссано: "МЕДВЕДЕВ - ЛОХ!"
Он в ярости вызывает начальников ФСО, ФСБ, отечество в опасности, найти, выяснить кто!!!
После каникул заходит к нему в приемную директор ФСБ
- Дм.Ан, у нас для вас две новости, но одна х..ёвее другой... Мы взяли мочу на анализ, в общем.... полное совпадение с анализами Путина..
- Вовчик.. Да не, не может быть, как так....А вторая новость?
- Мы взяли образцы почерка. Совпадает с почерком вашей жены...
  •  
  • +5
11-04-2011 
avatar Шассер Шассер
avatar
37 друзей
11-04-2011 
Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green Amd Green
  •  
11-04-2011 
avatar Димитриос Димитриос
avatar
25 друзей
11-04-2011 
Mixail_nsk писал(а):
Первое января...
Медведев просыпается в своей загородной резиденции, встает, выходит на балкон, потягивается - жизнь-то удалась...
Смотрит, а прямо под балконом на снегу выссано: "МЕДВЕДЕВ - ЛОХ!"
Он в ярости вызывает начальников ФСО, ФСБ, отечество в опасности, найти, выяснить кто!!!
После каникул заходит к нему в приемную директор ФСБ
- Дм.Ан, у нас для вас две новости, но одна х..ёвее другой... Мы взяли мочу на анализ, в общем.... полное совпадение с анализами Путина..
- Вовчик.. Да не, не может быть, как так....А вторая новость?
- Мы взяли образцы почерка. Совпадает с почерком вашей жены...
Amd rofl

_________________

Желаю, чтобы все!

  •  
11-04-2011 
avatar iri-shka iri-shka
avatar
12 друзей
11-04-2011 
Mixail_nsk писал(а):
Совпадает с почерком вашей жены...
Amd rofl Amd rofl Amd rofl

_________________

Я не могу ходить по коту, а кот может ходить по мне..

  •  
12-04-2011 
avatar ili_ili ili_ili
avatar
49 друзей
12-04-2011 
"Все о вреде курения"
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал...
Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал
глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести
сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо
полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек,
как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что
читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой
весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов,
до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины
страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал
полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в
руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет
по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа
старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная,
двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по
всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в
сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и
стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно,
отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути
следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем
долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика
"нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево,
пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих
предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии",
сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи
сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей
воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою
прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли
бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти
было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы,
книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога"
в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие
пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно
качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука
неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица
содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100
000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект
был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть
встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их
клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая
смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала
запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных
труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание
позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками
собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по
дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить.
Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза
ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не
увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике.
Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и
холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем
рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался
ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический
стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и
звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной.
Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался
разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на
собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее,
полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном
инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый,
теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде,
чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за
искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь
три этажа в стремительно растущих глазах...
  •  
12-04-2011 
avatar ili_ili ili_ili
avatar
49 друзей
12-04-2011 
Из жизни собаководов

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека.И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар
  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Лексус Клуб - страны, города, регионы  » Lexus Club Новосибирск Правила форумов