home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
20-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
20-06-2017 
— А это кроссовки чьего производства?
— Германия!
— А вот смотрите — внутри, под стелькой, написано: «Китай»!
— Для нормальных людей — немецкие, а для шибко любопытных — китайские!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
20-06-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
20-06-2017 
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
  •  
  • +3
21-06-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
21-06-2017 
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
23-06-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
23-06-2017 
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +8
23-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
23-06-2017 
Мать с сыном на пляже.
- Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
- Это, наверно, кошечка пробежала?
- Нет, мама.
- Ну, может, собачка пробежала?
- неа.
- Ну, значит, воробьишка проскакал?
- Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • 0
24-06-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
24-06-2017 
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +5
29-06-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
29-06-2017 
— Молодой человек, у вас на пиджаке пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мне радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
1-07-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
1-07-2017 
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
3-07-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
3-07-2017 
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х@й" пишется раздельно, «пох@й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
  •  
  • +16
3-07-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
3-07-2017 
- Деда, а как полное имя у бабушки Клавы?
- Клавдия...
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
5-07-2017 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
5-07-2017 
Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и е...ь то вас не следовало..

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +6
6-07-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
6-07-2017 
Звонок провайдеру:
— У меня сломалась стиральная машинка.
— Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
— А я её через интернет и купила!

— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял, что для тебя это каннибализм.

Сара приходит домой и видит, как Изя аккуратненько сдирает обои.
- Изя, ты таки рашился сделать ремонт?!
- Нет, Сара, съезжаю от тебя!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
7-07-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
7-07-2017 
Идёт урок обществознания. Учительница спрашивает детей, участвовали ли они в лотереях или каких-то конкурсах с призами. Со своего места встаёт отличник Петя и говорит:
— А мы, Мария Ивановна, с папой недавно собрали пять наклеек от кофе, послали их производителю и выиграли телефон!
— Ух ты, здорово, Петя. А ты, Катя, — обращается учительница к хорошенькой девочке с бантиками, — что-нибудь выигрывала?
— Месяц назад мы с мамой купили бутылку сока с кодом под крышечкой, послали его на специальной номер, а через пару дней нам привезли новенький телевизор.
— Как интересно, Катя! Ну а ты, Вова, что скажешь?
— А вот мой батя угадал семь цифр из семи!
— Это лотерея такая была? И сколько твой папа получил?
— Десять лет тюрьмы!
— Что? Это как?
— Ну… Циферки-то он угадал, а вот сигнализация у сейфа попалась нестандартная.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
11-07-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
11-07-2017 
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
  •  
  • +4
13-07-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
13-07-2017 
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Ну, может, помоетесь сначала?
  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов