home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
13-02-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
13-02-2017 
"Указом #44554455 запрещается использование мела на уроках" - проорал громкоговоритель висевший в классе. Это был уже третий указ за последние 25 минут.
Марьванна посмотрела на свой класс. Парт не было. Это была мера безопасности принятая указом 33443344. А началось всё с того, что ребенок ударился об угол парты пару лет назад, парты сделали круглыми. Потом какой-то ребенок ударился головой об парту, и их стали делать мягкими. А мягкие парты сложно мыть, какой-то ребенок испачкал рукав рубашки. Ох и скандалище был. Потом, чтобы не рисковать, решили запретить все парты.
Стульев, книг, цветов, стендов тоже не было. Мы даже не подозреваем, сколько в них опасности. Со стула можно упасть, цветов разбить и испачкаться, но стенды и книги - это самое опасное. В них были знания, а знания в готовом виде - это опиум для учеников. Знания нужно добывать. Но без книг.
Открылась дверь и зашела статная дама с красными губами.
"Марьванна, а почему вы стоите? Стоять нельзя, вы возвышаетесь над учеником, это наносит им травму. И указ 2255227 это запрещает. И, ну, Марьванна, как не стыдно, мел в руках, его же запретили. Я хотела вот что сказать: нужен отчет. Срочно, ещё вчера. о количестве учеников с зелеными глазами в 1964 году по нашей школе. Требуют, сами понимаете"
Дверь захлопнулась. Ваня отвлекся от интереснейшего разговора с Мишей.

"Указ номер 77887788 запрещает двери. Они отвлекают детей от коммуникации, что может повлечь проблемы социализации"

"Марьванна, Даша загрустила, развеселите. Лёню не спрашивайте, мы были на дне рождении сына брата жены моего друга, сами понимаете, как это важно, урок не успели выучить" - не замолкал наушник

Марьванна стерла с доски 2+2=4 и мОлОко. Завтра будет то же самое, но уже без мела.
Был май, одиннадцатый А класс пошел на перемену.
  •  
  • +3
13-02-2017 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
13-02-2017 
А что это за Рэй Бредбери?.. Amd gmm
  •  
  • +3
16-02-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
16-02-2017 
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И, вроде бы, у нас гости, и кормить не надо!

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день алкашина, нажрался, вот и мучайся….

Нахожу выход из любой ситуации!
Но удивляет другое: как я нахожу туда вход?!

Учёные доказали, что 50 грамм спиртного перед едой не только полезно, но и мало.

Муж решил проверить жену на смекалку:
М: - А ты можешь одновременно сказать и хорошую и плохую новость?
Ж: - Ну наверное могу... У твоего друга член намного меньше, чем у тебя!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +9
20-02-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
20-02-2017 
Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
20-02-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
20-02-2017 
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
  •  
  • +7
21-02-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
21-02-2017 
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
21-02-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
21-02-2017 
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде.
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
26-02-2017 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
26-02-2017 
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей.

***

— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Да без проблем.

***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жеваный крот! Щука, брат!

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +1
27-02-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
27-02-2017 
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
  •  
  • +6
27-02-2017 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
27-02-2017 
Сидят муж с женой на даче на веранде.
Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал.
Неспешно с наслаждением выпивает.
Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и
в приливе чувст произносит:
"Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает:
"Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает:
"Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +1
1-03-2017 
avatar VSV VSV
avatar
VSV VSV
1-03-2017 
Приезжает мужчина домой в Одессу, заработав 20 000 баксов, где-то из-за границы. Перед тем, как идти обрадовать семью, решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду — вспомнил! У него же 20 000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Дверь открывает старый одессит.
— Я вас слушаю…
— Вы понимаете, я приехал ……. и хотел бы оставить деньги на полчаса.
— Какие деньги????
— 20 000 доларов.

— 20 000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! — тут сбежались все соседи.
— Вы видите, этот человек хочет оставить 20 000 долларов?
Соседи: Видим!
— Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через полчаса мужчина возвращается за деньгами.

Старый одессит открывает двери:
— Я вас слушаю…
— Я пришел забрать свои деньги
— Какие деньги???????
— Как какие! 20 000 долларов и соседи ваши свидетели.
— СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи:
— Нет!
— Гоните его в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут старый одессит выходит к нему и говорит:
— Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
  •  
  • +2
2-03-2017 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
2-03-2017 
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализма! С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!

Два года дед опрыскивал ГМО–химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

У психоаналитика: — Ваша ceкcуальная ориентация? — Традиционная! — Строго традиционная?! — Абсолютно! — Ваша самая сокровенная ceкcуальная фантазия? — Ну, понимаете, она связана с задницей соседа... — И?! — И... его сабвуфером!

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +2
6-03-2017 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
6-03-2017 
Стучит мужик в калитку соседа... Подходит собака и говорит:
- Дома никого нет!
Мужик чуть не сдох...
- Ты что же не лаешь???
- Пугать Вас не хотела...
  •  
  • +2
6-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
6-03-2017 
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
6-03-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
6-03-2017 
На собеседовании.
- Вы умеете убеждать?
- Конечно! Вот на днях за вечер уговорил два пузыря, причём в одно лицо.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов