20-09-2016 
20-09-2016 
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +6
20-09-2016 
20-09-2016 
Анекдоты № 4

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +10
26-09-2016 
26-09-2016 
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе.
Выводы сделаешь в укромном месте.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +7
26-09-2016 
26-09-2016 
- Почему говорят «накопительная часть пенсии будет заморожена»?
- Потому что слово «спи*жена» в официальной речи не употребляется.
  •  
  • +10
28-09-2016 
28-09-2016 
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
16000 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо
2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
  •  
29-09-2016 
29-09-2016 
ОНА:— Может, купим мне вибратор?..
ОН: — Зачем?
ОНА: — Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН:— Давай…
ОНА:— А тебе искусственную как её там... вагину!
ОН:— На фига она мне?!
ОНА:— Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН:— Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе е@утся втихаря , а мы – спи-иим себе......
  •  
29-09-2016 
29-09-2016 
Вчера ходил со своей в женскую консультацию, сидели в очереди...
Кого только не е@ут!
Laughing

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +11
29-09-2016 
29-09-2016 
Чтобы как-то отвлечь внимание гостей от своих дырявых носков, он ударил именинницу табуреткой.

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
  • +6
1-10-2016 
1-10-2016 
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +14
2-10-2016 
2-10-2016 
Никогда перед Штирлицем не стояло столь трудной задачи: выйти на пенсию на Родине или стать пенсионером — ветераном Бундесвера...
  •  
  • +3
3-10-2016 
3-10-2016 
— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка...
  •  
  • +17
3-10-2016 
3-10-2016 
Valery36 писал(а):
REUTMEN писал(а):
— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка...
Если не ошибаюсь, то в оригинале "Асам малейкум!" Very Happy
Вроде бы иудаизме свинина не запрещена?
Те люди, которые считают себя евреями, никогда не посмеют даже прикоснуться к малейшему куску свинины. Они считают, что это еда недостойна нормального человека, она является грязным и противозаконным продуктом питания. Еврейская книга Тора гласит им о том, какие животные достойны, что бы они полакомились их мясом, а на каких нельзя даже смотреть. Многие интересуются, почему иудеи не едят свинину, все очень просто - достойны употребления в пищу только те представители животного мира, которые жвачные и имеют в наличии раздвоенные копыта. Данное правило законно тогда когда животное выполняет оба требования, в других случаях иудеи даже не подойдут к нему.

Есть еще причины, почему иудеи не едят свинину, это древняя легенда, которая является также законом для этого народа. Когда один из их городов находился под осадой, люди голодали и их пищей был один баран в день. Но время шло, и бараны закончились, но народ нашел выход и договорился на обмен. Данный обмен состоял в том, что они ежедневно будут покупать барана за корзину золота у римских воинов.

Но вот шли дни, и главнокомандующий воинов не мог понять, откуда у бедного народа силы и как они так стойко держат оборону. Ведь давно народ должен стать слабым от нехватки пищи и сдаться. Но нашелся и среди евреев враг и предатель, который все поведал об обмене и о том, что ежедневно народ Иерусалима набирает силы, скушав молодого барана, принесенного его воинами, и с новыми силами становится в защиту своего города, своей святой земли. Тогда главнокомандующий решил отмстить народу евреев и дал команду своим воинам прекратить подкармливать врага и положил вместо молодого барана в корзину свинью, а золото забрал себе. После данных действий святая земля затряслась и омертвела, евреи не смогли отстаивать свой город и честь, были изгнаны из своих владений, они не смогли простить предательства своего же человека, который стал на сторону врага и запомнили его навсегда.

_________________

Кальяны недорого!
RX 330 Амер 2004

  •  
  • +1
4-10-2016 
4-10-2016 
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

_________________

монах HUMMER с Вами Братья и Сестры LEXUS !!!

  •  
  • +11
4-10-2016 
4-10-2016 
Был такой анек, только там лексуса не было. Very Happy
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
  •  
4-10-2016 
4-10-2016 
Максим, имей привычку кидать пруф, что за "главнокомандующий воинов"? Amd Green Еврейский прапор чё-ли? Как звать?..)
  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов