home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
27-09-2014 
avatar galiaf111777 galiaf111777
avatar
7 друзей
27-09-2014 
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
  •  
  • +4
27-09-2014 
avatar Camel Camel Клубная карта
avatar
113 друзей
27-09-2014 
В 35 пик. Затем спад

_________________

***************
Лучше молчать и слыть дураком,
чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом......

  •  
  • +1
29-09-2014 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
29-09-2014 
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +5
29-09-2014 
avatar VSV VSV
avatar
VSV VSV
29-09-2014 
- И совсем мы, женщины, не злопамятны... - бормотала она, РАСТИРАЯ СТЕКЛОВАТУ ПО ЕГО ТРУСАМ...)))))

Умная,воспитанная,интеллигентная, но как за руль сажусь,как будто три срока отмотала))))
  •  
  • +2
29-09-2014 
avatar bil2207 bil2207
avatar
1 друг
29-09-2014 
Звонок по телефону:
-Алло,
-Мама, мамочка, меня муж избил.
-Как избил? Он же в командировке.
- Я тоже так думала

_________________

Peni Tento Non Penitenti

  •  
  • +3
29-09-2014 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
29-09-2014 
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»)))))


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.....!!!))))
  •  
  • +5
1-10-2014 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
1-10-2014 
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +5
1-10-2014 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
1-10-2014 
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой сукой уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +7
1-10-2014 
avatar Кошаса Кошаса Клубная карта
avatar
62 друга
1-10-2014 
Анекдоты № 4

_________________

Обнять - это уже хороший повод приехать!
...страну бросать нельзя щас.. Пропадёт без тебя она ! (с)

  •  
  • +2
3-10-2014 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
3-10-2014 
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
— первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
4-10-2014 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
4-10-2014 
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился!
Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли
не готов. Накричал на меня и детей, и сказал,
что ушел к б@ядям. У тебя его нет случайно?..
  •  
  • +3
5-10-2014 
avatar Qdgin033 Qdgin033 Клубная карта
avatar
153 друга
5-10-2014 
Ф Р А З Ы

> Вам помочь или не мешать?
>
> Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой"
>
> "Задета не только КОРА головного мозга, но , и так сказать , сама его
ДРЕВЕСИНА..."
>
> ...бecкpaйняя плoть
>
> ...И от полученных знаний скончался на месте
>
> ...Любовница от первого брака.
>
> Hа интересной работе и сны интересные видишь
>
> Hе шути! СОГHЕМ!
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
>
> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> А зомби здесь тихие...
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
> Будет и на вашем кладбище праздник.
>
> Быстро выпитый стакан не считается налитым.
>
> В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
>
> Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Жил в суровых клизматических условиях...
>
> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Какая мерзость! Заверните мне пять штук
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> Нашедшего выход затаптывают первым...
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> Обделался легким испугом.
>
> Обдувало легким матерком...
>
> Оторвали Ваньке встаньку...
>
> Пассивный некрофил
>
> Пешеходный переезд.
>
> Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
>
> Порнометражный фильм
>
> Привет участникам естественного отбора!
>
> Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
>
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
>
> Противозачаточная внешность.
>
> Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
>
> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.
>
> Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> Такую родину при всем желании не продашь...
>
> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
>
> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
>
> Хорошему коту и в декабре март.
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены.
>
> Я позвонил в дверь, но было занято...
>
>- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
  •  
  • +3
5-10-2014 
avatar Qdgin033 Qdgin033 Клубная карта
avatar
153 друга
5-10-2014 
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
  •  
  • +2
5-10-2014 
avatar Qdgin033 Qdgin033 Клубная карта
avatar
153 друга
5-10-2014 
Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй,
Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
  •  
  • +10
9-10-2014 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
9-10-2014 
Летает ворона над полем конопли и кричит: "Сбейте меня палкой, я сесть не могу!!!"
  •  
  • +3
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов