-
-
Алекsey
-
REUTMEN
-
Aleksandr1
-
dmitrykawa
-
kastett
-
ketly
-
ВанинПапа
-
mrDuZell
-
VSG
-
Kostya_p
-
Forsage45
-
Gorgi
-
Vodila
-
chernoff
-
Акопыч
-
Комета
-
vasy77
-
alex511
-
Lexusian
-
Валердос
-
Модераторы: Дима999, Redneck®, Роман888, Alex Dnepr, Полярная звезда
REUTMEN писал(а): Женское...
Горячо в кофенике, вещество тупо разложилось, из чего делаю вывод, что девушка на своих ожиданиях просто поменяла свое восприятие окружающего ее мира в лучшую сторону и все стало хорошо.
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
)
_________________
Заглох и поехал;
F*ck fuel economy;
Купи гибрид спаси траву!kolbert писал(а): Горячо в кофенике, вещество тупо разложилось, из чего делаю вывод, что девушка на своих ожиданиях просто поменяла свое восприятие окружающего ее мира в лучшую сторону и все стало хорошо. )
ну емае так любой анекдот на составляющие можно разложить
_________________
Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка. 20-02-2015 20-02-2015 Одесское
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась,
и рожать стали женщины»
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям - и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания...
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Настоящая любовь:
Муж приходит с работы и застывает на пороге:
Его жену, абсолютно голую, посадил на подоконник сосед и занимается с ней любовью.
Муж ( возмущенно): - Сема, скотина ты этакая !!!
Ты шо, не знаешь, что у Сарочки радикулит??
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!_________________
Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.(А.П.Чехов)
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в КлубеНовая тема Все форумы » Жизнь в стиле Lexus » Беседка » Юмор Правила форумов -
-
Партнеры Клуба
