home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
15-08-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
15-08-2017 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
  •  
  • +4
16-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
16-08-2017 
Отец дочерям:
— Ну что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?! Тебя привозят, и на том спасибо!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +8
16-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
16-08-2017 
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
16-08-2017 
avatar ketly ketly
avatar
16-08-2017 
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.
  •  
  • +6
17-08-2017 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
17-08-2017 
Бабушка читает сказку внучке "Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЙОБ@НА В РОТ!!!

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +3
19-08-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
19-08-2017 
Приятель затащил в гости к одному очень хорошему, но очень бухающему музыканту. Входим на кухню - водка, селедка, хозяин хмуро взглянул:
- А ты кто такой?
- Оператор.
Взгляд исподлобья, пауза.
- А сколько бутылок водки влезает в кофр для альтового саксофона?
- Две. Посередине закуску еще можно положить.
Протягивает руку:
- Михаил Дмитриевич.
  •  
  • +5
21-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
21-08-2017 
Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу: "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
22-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
22-08-2017 
Разговаривают два приятеля.
— А я считаю, что между животным и хозяином существует какая-то незримая связь… Вот, помню, однажды у меня собака лапу поранила, так у меня после этого нога беспричинно заболела…
— Ой, завтра моего кота кастрируют!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
23-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
23-08-2017 
- доктор, я понял почему я хромаю!
- почему же?
- у меня на ногах 10 пальцев!
- голубчик, у всех на ногах 10 пальцев...
- три пальца на одной и семь на другой?!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
24-08-2017 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
24-08-2017 
Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете ...у дивана - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом:
- Это всё книги, которые я написал ...все мои труды.
Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками:
- А это книги моих учеников.
Опять роняет голову на подушку ...отдышавшись:
- А вот помню, в 42-м санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось ...сено мягкое и у неё в него жопа провалилась.
Приятель: - А это ты к чему?!!!
Профессор: - Да вот, подумалось ....тогда-бы все эти книги, да ей-бы под жопу...

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +6
24-08-2017 
avatar Kostya_p Kostya_p
avatar
17 друзей
24-08-2017 
Forsage45 писал(а):
Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете ...у дивана - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом:
- Это всё книги, которые я написал ...все мои труды.
Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками:
- А это книги моих учеников.
Опять роняет голову на подушку ...отдышавшись:
- А вот помню, в 42-м санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось ...сено мягкое и у неё в него жопа провалилась.
Приятель: - А это ты к чему?!!!
Профессор: - Да вот, подумалось ....тогда-бы все эти книги, да ей-бы под жопу...
Very Happy

  •  
  • +1
25-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
25-08-2017 
— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
25-08-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
25-08-2017 
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь , придурок! - подумал Шарик, прячась в будку.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
25-08-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
25-08-2017 
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил. Amd Cool
  •  
  • +5
29-08-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
29-08-2017 
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов