home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
1-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
1-02-2016 
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +8
9-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
9-02-2016 
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
10-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
10-02-2016 
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
10-02-2016 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
10-02-2016 
— Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера. Laughing

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +5
10-02-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
10-02-2016 
Анекдоты № 4
  •  
  • +4
11-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
11-02-2016 
Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +8
16-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
16-02-2016 
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
17-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
17-02-2016 
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
17-02-2016 
avatar mrDuZell mrDuZell Клубная карта
avatar
70 друзей
17-02-2016 
Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
  • +3
17-02-2016 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
17-02-2016 
mrDuZell писал(а):
Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
Да за такое банить надо Amd ranting
Mr. Green

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +1
17-02-2016 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
17-02-2016 
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +7
18-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
18-02-2016 
Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +6
19-02-2016 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
19-02-2016 
Если быть решительным, энергичным, расторопным, не отвлекаться на ерунду, не жевать сопли и не рассусоливать, то можно даже за короткую жизнь совершить большое число глупых ошибок.

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +3
20-02-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
20-02-2016 
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +5
22-02-2016 
avatar Valery36 Valery36
avatar
10 друзей
22-02-2016 
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.

_________________

Бог не любит недовольных.

  •  
  • +3
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов