home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
29-07-2014 
avatar МечтаДачника МечтаДачника
avatar
38 друзей
29-07-2014 
Легированный писал(а):
Aleksandr1 писал(а):
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её (.)(.).
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
VSG писал(а):
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее (.)(.). Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
Amd Thumbs up Классека!
да ужж
Анала точно не будет Amd no
  •  
29-07-2014 
avatar Хорошее настроение Хорошее настроение
avatar
65 друзей
29-07-2014 
Рассказать свежий анекдот про девушку с большим бюстом? Mr. Green

_________________

Никогда не понимала людей, которые говорят на японском

  •  
29-07-2014 
avatar Легированный Легированный
avatar
62 друга
29-07-2014 
Хорошее настроение писал(а):
Рассказать свежий анекдот про девушку с большим бюстом? Mr. Green
Жги!

_________________

  •  
29-07-2014 
avatar Хорошее настроение Хорошее настроение
avatar
65 друзей
29-07-2014 
Легированный писал(а):
Хорошее настроение писал(а):
Рассказать свежий анекдот про девушку с большим бюстом? Mr. Green
Жги!
...и тут что-то пошло не так (с) Mr. Green

Лучше актуальная новость: Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются... Amd Green

_________________

Никогда не понимала людей, которые говорят на японском

  •  
  • +1
30-07-2014 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
30-07-2014 
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
30-07-2014 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
30-07-2014 
Аэродром Балхаш. МиГ-25.
Период 93-94 г.г. Это время , когда военнослужащим по 3- 6 месяцев не платили денежное довольствие , но они всё равно выполняли свой воинский долг.

Заходит ко мне делегация техников.
- Командир, терпеть больше сил нет, мы объявляем забастовку.
- Как она будет выглядеть? В Армии, вроде, забастовки запрещены?
- Мы знаем. На службу мы ходить будем, а вот полёты обслуживать нет!
- Вас понял.

Далее просто не планирую полёты под различным предлогом.
Проходит неделя, вторая. Упорно жду.

Опять идёт делегация от техсостава.
- Командир, давайте полетаем.
- Так у вас же забастовка.

Мнутся.
Потом:
- Ну Вы же понимаете, кушать и закуска у нас всегда есть - рядом озеро Балхаш. СПИРТ ЗАКОНЧИЛСЯ!!!


Это трагедия.
Пришлось срочно летать!

Так и сорвали забастовку.
  •  
30-07-2014 
avatar Roman-997 Roman-997
avatar
16 друзей
30-07-2014 
- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны,товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность еб.т !

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
30-07-2014 
avatar Roman-997 Roman-997
avatar
16 друзей
30-07-2014 
Новый русский смотрит школьную тетерадь сына :
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка ? Написано же классная работа !

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
30-07-2014 
avatar Roman-997 Roman-997
avatar
16 друзей
30-07-2014 
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
30-07-2014 
avatar Roman-997 Roman-997
avatar
16 друзей
30-07-2014 
Продам пылесос Сони, магнитофон Сони, телевизор Сони.
Соня не против.

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
  • 0
30-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
30-07-2014 
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • 0
30-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
30-07-2014 
- Сегодня такой добрый день, что моя бабушка сама написала мне смску. И пусть это было «прхтцчш» все равно было очень приятно.

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
30-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
30-07-2014 
Если девушка утром вам прислала смку "Милый ты лучший", значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Предупредительный выстрел в голову...

xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Мальчик от берега все отплывал.
Вдруг он акулий плавник увидал.
"Боже, - подумал он, - что за напасти!"
Поздно! Лишь ножки торчали из пасти.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется. - С домофона, дверь открой, третий час стою!

- Немногие знают, что Дженифер Лопес кричит в постели голосом дельфинчика, эй вы немногие, красавцы.

- Когда Чипполино приехал в Америку то на него показывали пальцем и кричали «look, look!!!

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?
- Было пару раз, промахнулся.

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Кассета с немецким фильмом стала причиной рождения второго ребенка.

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -2
30-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
30-07-2014 
"Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты."
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?"

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • 0
30-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
30-07-2014 
Как с любовницей в квартире, так все соседи в курсе... А как машину обокрали, так все крепко спали.

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов