home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
29-07-2014 
avatar Феофан Феофан
avatar
2 друга
29-07-2014 
Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж стал полным импотентом!
- А ты же говорила, что у него и раньше не стоял...
- Да, но вчера он упал с лестницы кубарем, сломал себе все пальцы на руказ и ногах и откусил себе язык!

_________________

Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу!
Лексус ES 250, 2014, Premier SE, Бежевый

  •  
  • -2
29-07-2014 
avatar Легированный Легированный
avatar
62 друга
29-07-2014 
Aleksandr1 писал(а):
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её (.)(.).
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
VSG писал(а):
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее (.)(.). Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
Amd Thumbs up Классека!

_________________

  •  
29-07-2014 
avatar Феофан Феофан
avatar
2 друга
29-07-2014 
Легированный писал(а):

Amd Thumbs up Классека!
Обидеть художника может каждый.
А вот новьё написать - никто! Amd Sos

_________________

Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу!
Лексус ES 250, 2014, Premier SE, Бежевый

  •  
29-07-2014 
avatar Pravoved Pravoved
avatar
4 друга
29-07-2014 
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

_________________

Верю людям на слово, заверенное подписью и гербовой печатьюSmile

  •  
29-07-2014 
avatar Pravoved Pravoved
avatar
4 друга
29-07-2014 
Решили спецы Америки, Израиля и России ваыяснить кто круче, ну а так как воин ни какаих не ведется то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей тот и победил. Первыми пошли американцы начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили все к чертям собачьим, чере 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ, через пять минут выходят из леса, все грязные, в крови, рваной одежде и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы в непонятках спрашивают: это, что зайцы? Медведь: да заяц я, заяц! Сапогами только бльше не бейте!

_________________

Верю людям на слово, заверенное подписью и гербовой печатьюSmile

  •  
29-07-2014 
avatar Pravoved Pravoved
avatar
4 друга
29-07-2014 
Встречаются два юриста...
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в сУд, а по духу - на ...

_________________

Верю людям на слово, заверенное подписью и гербовой печатьюSmile

  •  
  • +1
29-07-2014 
avatar Pravoved Pravoved
avatar
4 друга
29-07-2014 
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну теперь,отдыхающие, молитесь...!"

_________________

Верю людям на слово, заверенное подписью и гербовой печатьюSmile

  •  
  • +1
29-07-2014 
avatar Roman-997 Roman-997
avatar
16 друзей
29-07-2014 
Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит, бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну : сын что вчера было ? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал : Не тронь, сука, я ЖЕНАТ !

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
  • +1
29-07-2014 
avatar Roman-997 Roman-997
avatar
16 друзей
29-07-2014 
Папа ! А зачем ты женился на маме ?
Муж поворачивается к жене и говорит :
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется !

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
  • +1
29-07-2014 
avatar Pravoved Pravoved
avatar
4 друга
29-07-2014 
Девушка, а почему мы с Вами еще не знакомы?"Бог бережет тебя,глупое создание!"

_________________

Верю людям на слово, заверенное подписью и гербовой печатьюSmile

  •  
  • +2
29-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
29-07-2014 
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
29-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
29-07-2014 
Встречаются два украинца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанив!!!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • +2
29-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
29-07-2014 
Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • 0
29-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
29-07-2014 
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
29-07-2014 
avatar Максим 777 Максим 777
avatar
29-07-2014 
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов