В прошлом годе, в командировке в Казахстане, сидим в кафе, травим байки из жизни телевизионной. Один из операторов рассказывает великолепное.
"На съемках жили в дорогущей гостинице. В одно утро спускаться в бар за чаем было в лом, посему, как опытный командировочный, достал собственный спиральный кипятильник, поставил в стакан с водой.
И куда-то отлучился.
Сначала выкипела вода в стакане. Потом пополам распался стакан и кипятильник упал на ореховую столешницу. Прожег столешницу и оказался в ящике письменного стола, где благополучно лопнул...
Так я все это и нашел."
Мы, хором, - "И что ты сделал???"
Оператор (детина, бывший десантник, 103 килограмма мышц, незаконченное Гнесинское музыкальное училище за плечами, чугунные кулаки, лицо Николая Валуева, обширная эрудиция и добрейшая душа) отвечает смущенно:
"Ну, я взял суперклей и приклеил к столу комнатный телефон на это место . Вроде ничего получилось..."
В очередной съемочной командировке, в очередном дорогом отеле (в дешевых, видимо, интересных вещей не происходит), два оператора спьяну затеяли бороться на диване в номере.
Каждый из дуэлянтов весил примерно центнер, поэтому кожаный дизайнерский диван сломался быстро и бесповоротно. Над бюджетом поездки нависла серьезная угроза...
Употребление слов "русские люди" и "изобретательность" в одной фразе давно стало избитым клише, но эти двое вообще ушли за грань добра и зла. Когда через два дня (к моменту выезда из отеля) в номер вошла горничная и спросила "А где диван?", они с ангельскими лицами спросили "Какой диван?" и на том стояли насмерть.
Бедная room-maid ушла в аут в приступе когнитивного диссонанса. Привычный ее мир зашатался и потрескался.
Но если бы она могла видеть, как эти двое купленной в соседнем магазине ножовкой два дня расчленяли диван и выносили его небольшими кусочками в кофрах от света, она, думается мне, не очнулась бы вообще никогда...