home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
31-10-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
31-10-2017 
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
  •  
  • +4
31-10-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
31-10-2017 
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Мужчины!!!
Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
  •  
  • +2
1-11-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
1-11-2017 
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
  •  
  • +6
2-11-2017 
avatar alex511 alex511
avatar
8 друзей
2-11-2017 
После 10 лет службы в полиции.
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, эт ото уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.
  •  
  • +2
2-11-2017 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
2-11-2017 
Анекдоты №5Анекдоты №5
  •  
  • +3
2-11-2017 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
2-11-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +5
3-11-2017 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
3-11-2017 
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
  •  
  • +3
3-11-2017 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
3-11-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +2
3-11-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
3-11-2017 
- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
  •  
  • +2
4-11-2017 
avatar kristinaasmus kristinaasmus
avatar
4-11-2017 
Анекдоты №5
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
  •  
  • +3
4-11-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
4-11-2017 
Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
  •  
  • +2
4-11-2017 
avatar Kostya_p Kostya_p
avatar
17 друзей
4-11-2017 
REUTMEN писал(а):
REUTMEN
Amd Green настоящий флудер читает только самого себя
  •  
  • +5
4-11-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
4-11-2017 
Kostya_p писал(а):
REUTMEN писал(а):
REUTMEN
Amd Green настоящий флудер читает только самого себя
Amd Green
  •  
  • +3
5-11-2017 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
5-11-2017 
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +6
14-11-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
14-11-2017 
Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, «Родео» называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис… ой, бабоньки,… главное удержаться!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +8
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов