home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
28-01-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
28-01-2022 
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим...

Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника....

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

Анекдоты №5

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
29-01-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
29-01-2022 
Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
30-01-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
30-01-2022 
Ну вот,январские праздники отгуляли.
По итогам мучат один вопрос - как и где обналичить все те деньги,которые мне на желали?

Сижу в автобусе,сзади сидят два деда,один ругается с молодым пацаном,и когда автобус останавливается и пацан выходит,дед орёт ему в след:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании,к чему это вообще,о чём речь!?и вдруг слышу,второй дед у того спрашивает:
- а что это за слово "загугли"?
- не знаю,мне мой внук всё время так отвечает,когда я у него что-то спрашиваю, видать на их молодёжном это всё равно,что пошёл нах...

Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
31-01-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
31-01-2022 
- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
2-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
2-02-2022 
- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.

- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
4-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
4-02-2022 
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
4-02-2022 
avatar Jeep1981 Jeep1981 Клубная карта
avatar
16 друзей
4-02-2022 
Владимир, что-то качество юмора исчезло, совсем. Источник сменили? Не надо менять, давайте пить то, что пили (с)
  •  
  • +1
5-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
5-02-2022 
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...

Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне.

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
6-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
6-02-2022 
Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина.
Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса.
- Ого, святой отец!
Священник:
- Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!".

Не нужно говорить, что люди забывают все хорошее, что для них делаешь. Вот например, займешь человеку денег, он запомнит, и обязательно обратится к тебе еще несколько раз.

- Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
Анекдоты №5
Анекдоты №5

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
8-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
8-02-2022 
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике.

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Анекдоты №5

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
9-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
9-02-2022 
Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом "ТАГИЛ!" они боятся.

Пытался всю жизнь откладывать на черный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звездами...
Анекдоты №5
Анекдоты №5

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
9-02-2022 
avatar Jeep1981 Jeep1981 Клубная карта
avatar
16 друзей
9-02-2022 
VSG писал(а):
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?
Вот! Можешь ведь!
  •  
10-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
10-02-2022 
Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Лег на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось.

Командир говорит штурману.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Нет, штурман.
-Да я уже понял, что не Иванов
Анекдоты №5

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
11-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
11-02-2022 
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!".
Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка!
Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела!

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
12-02-2022 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
12-02-2022 
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Анекдоты №5

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов