home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
8-11-2012 
avatar Кошаса Кошаса Клубная карта
avatar
62 друга
8-11-2012 
Я не ясновидящий. Я - жопойчующий. ))

_________________

Обнять - это уже хороший повод приехать!
...страну бросать нельзя щас.. Пропадёт без тебя она ! (с)

  •  
  • +1
9-11-2012 
avatar mrDuZell mrDuZell Клубная карта
avatar
70 друзей
9-11-2012 
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.


Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»


Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.


Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.


По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»


Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!


Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…


Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.


Бывает анализируешь ситуацию, принимаешь сложные решения, работаешь с каждым элементом, берешь ответственность… х%як – посуда помыта!

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
  • +7
9-11-2012 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
9-11-2012 
mrDuZell писал(а):
«Ну ни хера себе!»
Только немного не так... Amd Green

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
9-11-2012 
avatar mrDuZell mrDuZell Клубная карта
avatar
70 друзей
9-11-2012 
Forsage45 писал(а):
mrDuZell писал(а):
«Ну ни хера себе!»
Только немного не так... Amd Green
Игор, ну мы же приличные люди... Amd Silent

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
11-11-2012 
avatar VSV VSV
avatar
VSV VSV
11-11-2012 
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом
и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и сви-
стит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов
сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул.

* ( 1992 )
- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно
влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
  •  
  • +3
11-11-2012 
avatar Uz-Nick Uz-Nick
avatar
3 друга
11-11-2012 
Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,
что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
м - Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
  •  
11-11-2012 
avatar Camel Camel Клубная карта
avatar
113 друзей
11-11-2012 
а зачем ИД и М?

_________________

***************
Лучше молчать и слыть дураком,
чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом......

  •  
11-11-2012 
avatar Uz-Nick Uz-Nick
avatar
3 друга
11-11-2012 
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
  •  
  • +2
11-11-2012 
avatar Uz-Nick Uz-Nick
avatar
3 друга
11-11-2012 
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!

------------------------------------

написано на доске: 12 6* 7 :7 (6 + 2 4 )*2 + ab - с* 145 6 :1 + -5 х
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты:

-------------------------------------

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

--------------------------------------

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
  •  
  • +2
12-11-2012 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
12-11-2012 
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +5
12-11-2012 
avatar Uz-Nick Uz-Nick
avatar
3 друга
12-11-2012 
Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!
  •  
  • +1
12-11-2012 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
12-11-2012 
Uz-Nick писал(а):
канфуз с блядством то не путай!!!
в оригинале "ситуацию и проституцию"...
  •  
  • +1
12-11-2012 
avatar LEXXUSS LEXXUSS
avatar
54 друга
12-11-2012 
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: (.)(.) висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Бля, как перед Виталиком неудобно…

_________________

Я бы лучше сделал, но мне помогали

  •  
  • +6
12-11-2012 
avatar Валека Валека Клубная карта
avatar
7 друзей
12-11-2012 
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
  •  
  • +6
12-11-2012 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
12-11-2012 
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов