home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
25-07-2006 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
25-07-2006 
Достоверные факты о Владимире Владимировиче


Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
  •  
25-07-2006 
avatar AlphaZ AlphaZ Клубная карта
avatar
21 друг
25-07-2006 
Цитата:
Путин придумал якцупцоп.
Very Happy как знал...

_________________

Meine Ehre heisst Treue

  •  
25-07-2006 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
25-07-2006 
Ясный пень...

Достоверные факты о Владимире Владимировиче
Достоверные факты о Владимире Владимировиче
  •  
25-07-2006 
avatar AlphaZ AlphaZ Клубная карта
avatar
21 друг
25-07-2006 
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan aiti se tyttoosa vahti
vaan kyllahan Ieva sen jutkutti,
silla ei meita silloin kiellot haittaa
kun myo tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnasella
ko immeiset onnee toevotti.
Pea oli markana jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tata poikoo markyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.

Ievan aiti se kammarissa
virsia veisata huijjuutti,
kun tama poika naapurissa
amman tyttoa nuijjuutti.
Eika tata poikoo ammat haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.
Siella oli lystia soiton jalakeen
sain mina kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mantii ni amma se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Mina sanon Ievalle mitapa se haittaa
laskemma vielahi laiasta laitaa.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttas takkoomaa.
Terveena peaset ku korjoot luusi
ja maat siita murjuus makkoomaa.
Ei tata poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.
Sen mina sanon jotta purra pittaa
ei mua niin voan nielasta.
Suat manna ite vaikka lannesta ittaan
vaan mina en luovu Ievasta,
silla ei tata poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.

Гы... : ))

_________________

Meine Ehre heisst Treue

  •  
25-07-2006 
avatar Ярослав Левашов Ярослав Левашов Клубная карта
avatar
171 друг
25-07-2006 
Достоверные факты о Владимире Владимировиче

Приблизительный перевод:

Россия слушает "Yak Tsup-Tsop"
Ужаснее чем может показаться, Россия была вовлечена в странную истерию.
Песня группы Loituma "Leva's Polka" сделала сумашедшими половину населения России,
Люди слушают эту песню без остановки часами и подпевают "Yak tsup-tsop"
Президент путин , сделал официальное заявление , он сказал : Мы меняем наш национальный гимн
на песню Leva's Polka. Начиная с этого дня каждый Россиянин должен вставать если слышит "Yak tsup-tsop"
Во многих странах данная песня запрещена , во избежании массового сумашествия.
  •  
25-07-2006 
avatar Ярослав Левашов Ярослав Левашов Клубная карта
avatar
171 друг
25-07-2006 
Yak tsup tsop parvi karidola tyk parivila tich tandula

dibi dabi dala rup parirupiram kurikan gubkaya kili-kan-ko

ra-tsa-tsay aribi dabi dila barits dan dila landen lando

abarib fakta pari-pari-beri-beri-beri stan den lan do

ya bari lasden landeh yalo ara vara vara vara vara vadi
yavu

baris dan lan lasden lando badaka-daga-daga du-du-de yalo!
  •  
25-07-2006 
avatar Ярослав Левашов Ярослав Левашов Клубная карта
avatar
171 друг
25-07-2006 
  •  
25-07-2006 
avatar 77vip 77vip Клубная карта
avatar
60 друзей
25-07-2006 
ну вот собственно

_________________

Улыбайтесь господа, улыбайтесь.....

  •  
25-07-2006 
avatar BAURICH BAURICH Клубная карта
avatar
25-07-2006 
Достоверные факты о Владимире Владимировиче
  •  
16-08-2006 
avatar Ugin Ugin Клубная карта
avatar
6 друзей
16-08-2006 
И вот как это всё закончилось

Прим: По идее надо в ненормативку, но ввп тут.

Порядок в стране!
ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

-- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя ВВП
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.


-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!

Слиска йобнулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....

.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.

ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне bLять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....

Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади.
-- @би! - скомандовал ВВП.
-- Её? - позеленел Фратков.

Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.

-- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.

... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.

ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.

ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." ВВП вдохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?

-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, bLять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки ВВП.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

В стране наводили порядок.
  •  
16-08-2006 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
16-08-2006 
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
  •  
16-08-2006 
avatar Kadzov Kadzov Клубная карта
avatar
27 друзей
16-08-2006 
Хспди, что вы курили на ночь? Smile)) почему мне не взяли? Smile))

Слышал где-то подобное про Чака Норриса Smile
  •  
27-10-2006 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
27-10-2006 
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ

Лезут
в новости
с жалобой люди.
Неспокойно
у них
на местах.
Двое в комнате:
Я
и Путин.
В телевизоре он.
Я в носках.
Хватит
согражданам
жить во лжи!
Дождались
такого
момента:
От народа
натянута –
дрожит -
Прямая линия
с президентом!
Вскакиваю
пружиною.
- Как?!
Я пропустил,
идиот!
Президент
без моего
звонка.
Верит.
Волнуется.
Ждёт…

Предательских
пляска рук.
От волнения
будто в коме,
Затаивши
нечаянный пук,
Набираю
заветный
номер…
- Знаю – заждался,
Большой
Брат.
Можешь расслабиться.
Здрасьте.
Здравствуй,
товарищь
Гарант!
Бодрей держи
Вертикаль
Власти!
Нам ли с тобой
унывать –
патриотам?
Ничего за душою
не скрою.

Вместе ведь
строим державу,
чего там.
Трудно,
правда,
бывает порою.
Говорю –
расширение
НАТОво
Удерживаю здесь,
как могу.
Хуй вот
звездно-полосатому
Вероятному,
сука, врагу!
А ещё
от гаранта
не скрою –
ВэВэПэ тут
оттягивал я:
Стал длиннее
почти что вдвое,
Только вот
не стоит нихуя!
Что в петле
омерзевшего быта
Принуждён
выпивать до утра.
Что в стране
победило быдло,
Что Россию
Я
тихо просрал…


Я умолк.
Жду,
когда мне ответят.
Ни гудка
в тишине
аппарата.
Телефон не работает
месяц:
Отключили
за неуплату.

Да и похуй!
Про это забудьте.
У меня
есть забота
одна -
Двое в комнате:
Я
и Путин.
Спи спокойно,
Родная
Страна…
  •  
31-10-2006 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
31-10-2006 
  •  
31-10-2006 
avatar Дима999 Дима999 Клубная карта
avatar
186 друзей
31-10-2006 
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопрома В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов