home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
13-01-2020 
13-01-2020 
Во время одной из моих поездок в Китай, я с товарищем попал в пекинский ночной клуб. Чем закончились приключения двух лаоваев в этом эпицентре разврата, вы узнаете прочитав мой рассказ до конца.

Немного предыстории. При посадке в Москве на пекинский рейс, я встретил своего пятигорского земляка Сергея, который так же как и я летел в Поднебесную по делам бизнеса. Это чудесное совпадение добавило в мою культурную программу несколько интересных встреч и незабываемый отрыв в одном из танцевальных заведений Пекина.

Сергей ехал покупать китайский цемент, я - китайские шины. В то время, я работал в одной иностранной компании занимающейся поставкой крупногабаритных шин.

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Закончив свои дела на шинном заводе в городе Цзинянь (JINAN), я вернулся в Пекин и связавшись с Сержем, договорился с ним о встрече в ночном клубе ”BANANACLUB”.

В назначенное время я стоял возле клуба, из чрева которого доносился ритмичный пульс мощного рэйва. Вокруг тусовалось множество молодых китайцев, одетых по последнему слову клубной моды. Некоторые парни были с желтыми, пергидролевыми волосами в штанишках в облипочку, девчули-крохотули с ярким макияжем и в лучших творениях китайских клонов DG.

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Я на их фоне выглядел как старый комиссар в потертой кожанке и заштопанном галифе, не хватало только маузера и кепки шестиклинки. Проходит минут десять, вижу Сержа, а с ним какая-то китаянка, второй половины бальзаковского возраста и китаец, лет на десять старше меня. Здороваемся, Серж, показывая на мадам, говорит,

-Знакомься, это Кава — мой партнер, и Ваня, наш переводчик.

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

После традиционного рукопожатия, заходим в клуб, где у нас уже заказана вип-ложа.
Шепотом спрашиваю Серегу,

-Серж, ты где эту бабулю откопал? Мы же договаривались вдвоем оттянуться, китаянок покадрить?!

-Братан, это мой деловой партнер, узнала что я с тобой иду в клуб и «упала на хвост». Кстати она цементная королева Китая, у нее 5 крупных цементных заводов и она свободна!

-Это ты зачем мне сейчас эту информацию выдал?


-Да просто так, для расширения кругозора! Да ладно не парься, она мировая тетка, сам увидишь! И кстати, мы с тобой ее гости и она за все платит!


Ну раз так, это в корне меняет дело! Последней женщиной платившей за меня, была моя бабуля, купившая мне в пятом классе велосипед.

Дверь в зал открылась и нас накрыло свето-звуковое цунами с табачно-алкогольным ураганом. Клуб ревел от восторга, подпевая какой-то местной звезде, вокруг сверкали вспышки телефонов и фото-видеокамер. Стою я такой весь трезвый и грустный, как двухметровый Гулливер среди полутораметровых лилипутов, смотрю на эту пьяную вакханалию и думаю, это же сколько мне нужно в себя влить, чтобы в этом дурдоме оттянуться? Ну что же делать? Будем вливать!

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Пока певец со своей подтанцовкой кочевряжились на сцене, мы поднялись на третий этаж в свою ложу.

Донна Кава, как я назвал про себя нашу старушку, что-то сказала бармену и через пару минут на нашем столе начались боевые действия по сервировке. Во главе угла встала литрушечка Chivas Regal, мы быстро разлили по стаканам на два пальца вискаря с колой, крикнули «Ган Бэй!» (До дна) и так три раза, пока приятное тепло из желудка не стало разливаться по телу. За это время китайский шоу-бизнес свернул свою лавочку и началась дискотека.

Когда-то в далеких восьмидесятых, я был непобедимой звездой всех колхозных дискотек, не проиграв никому ни одного батла, особенно в брейк-дэнсе! Конечно, это было каких-то 20 лет назад, но что мне мешает вспомнить детство золотое, тем более меня здесь никто не знает, оторвусь и потеряюсь!

Еще соточку вискарика для куражу и полный вперед! Выхожу на танцпол, ну думаю выдам сейчас что-нибудь в стиле "Кар-мен", да куда там! Народа как селедки в бочке! Я попытался что-то изобразить а-ля Богдан Титомир, но после первого же моего взмаха руками, ряды китайцев резко поредели и мне пришлось с криком «сори-сори» поднимать их с пола. Ну думаю, сейчас начнутся возмущенные вопли, крики, у нас бы дома уже бы махач во всю стоял, и многие бы уже плевались зубами, а китаезы чего-то лопочут, улыбаются, за столик меня приглашают, стакан с каким-то пойлом подносят и чокаясь орут «Ган-Бей»! Ну «Ган-Бей», так «Ган-Бей».

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Пропустили по одной, подходит ко мне китаянка, говорит мне что-то, ну я хоть по ихнему «нихт верштейн, донт андерстенд», но все равно к ней наклоняюсь и говорю на чистом китайском языке «Тхинбу дон», типа, моя твоя не понимать! А в ответ — фото плиз!

Ну фото, это можно, и началось, то одни подошли «фото плиз», то вторые - «фото плиз», то — третьи, я себя прям звездой почувствовал. Вместо танцев прям фотосессия какая-то получается.

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

А рядом, в метрах трех, черный чувачок в одних стрингах выплясывает, Пиджей ихний, одним словом ПИ! Но забойно отжигает, засранец. Постоял я минут 10 переминаясь с ноги на ногу, плотно зажатый со всех строн китайцами, да ну его нафиг такие танцы, слону в посудной лавке и то свободнее!

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Иду я к своей русско-китайской мафии, а тут подходит ко мне чувак с европейской внешностью, и кричит по-английски, типа, привет, друг, ты откуда? Пойдем к нам!

Ну а почему бы нет? Подходим к столику, за ним сидят еще трое парней, лет 30-40, один из Франции, двое из Германии, с ними китаяночки тусуются, наливают мне выпить за знакомство, ну, «Ган-Бей» с богом! Уффф, что за керосин они пьют, мы в 90-х и то таким пойлом не баловались! Говорят, мол это подгон от клуба, халява! Ну понятно, на халяву и уксус сладкий, но травитесь парни сами, у меня честный вискарь на балконе остывает, спасибо, говорю, я пошел, меня друзья ждут! Бай!

Вернулся я к своим собутыльникам наверх, а они уже одну литрушку вискаря дезинтегрировали и за новую принялись, и глаза у всех такие хитрые-хитрые! Смотрю, я уже от них на поллитра отстаю, думаю, надо догонять. А как ты их догонишь, я — ганбей, и они — ганбей. Вообщем через полчаса мои собутыльники уже хорошо так наганбенились, а я только «двигатель прогрел». А тут подсаживается ко мне наганбениная Дона Кава и начинает что-то мурлыкать по китайски, поглаживая меня по коленке, при чем все выше и выше.

Спрашиваю Ваню-переводчика, что хочет от меня уважаемая донна Кава?

-В гости тебя приглашает в свой пентхауз, понравился ты ей очень!

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Ну, парни, тут я офигел конечно! Много я за свои почти сорок лет с женщинами общался, но чтоб вот так, в лоб, без обиняков, меня снимали чтобы совратить, такого не было! Отвожу Сержа в сторонку, говорю,:

-Серега, меня твоя партнерша в гости зовет, на пару «чашек чая», я честно говоря не горю желанием, от слова совсем!

-Валерыч, брат, выручай! Она как тебя увидела, все уши мне прожужжала, хочу с ним познакомиться по-ближе и всё тут! Ну что тебе трудно что ли?

-Серый, ты ее видел? Она же ровесница моей матери, да и страшна как атомная война! Я столько не выпью никогда, а если и выпью, то сдохну от цирроза!

-Братик, что хочешь проси, она мне один важный вопрос пообещала закрыть, если ты с ней поедешь! Иначе мне край!


Ну что тут делать? С одной стороны парня жалко, а с другой стороны я «своего друга» не на помойке нашел! Если я к ней поеду, это ж сколько лет потом она в кошмарах сниться будет?!

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

А тут как по закону подлости, ко мне стала клеиться молодая китаяночка, конечно далеко не Мерлин Монро, но после донны Кавы, прям огонь, по-крайней мере, столько выпить я бы смог!

Но Кава подозвала мою поклонницу к себе, что-то ей на ухо прошептала и ту мгновенно сдуло на Серегу. Вообщем отшила она ее, видимо обозначив меня своим парнем.

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Ну раз так, думаю, как говорил классик, мы пойдем другим путем! Вы хотели ядреного, русского мужика? Вы его, блять, получите! Немного подумав, я начал претворять свой коварный план в действие.

Но без шайтан-воды, мой план осуществить было невозможно. Показываю Каве пустую бутылку, та что-то икнула в сторону бармена и через несколько секунд новая литрушка в компании с ведерком льда и бутылкой колы, снова возглавила наступление на наши мозги! Еще пару заходов по 50, и я приобнял Донну Каву, чтобы она ничего не заподозрила! Смотрю, а она уже буквально в одном шаге от бездонной алкопропасти, с трудом пытается сфокусировать на мне взгляд, но получается как-то через раз! Ну думаю, пора, обращаюсь к ней через переводчика Ваню,

-Дорогая Кава, у нас в России, когда мужчина и женщина переходят на новый уровень отношений, они пьют на брудершафт и потом целуются! И сколько алкоголя останется в их бокалах, столько горя и печали будет в их совместной жизни! Ты согласно со мной выпить на брудершафт??

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Конечно согласна, кто бы сомневался!

Наливаю по соточке чистого вискаря, делаю вид что бодяжу его колой и протягиваю его Каве. Переплетаемся руками, я говорю заветные «Ган-бей» и оприходываю свой вискарик внутрь. Донна Кава поняв, что виски не разбавлен, пытается прекратить самоубийство, но мой настойчивый окрик «Ган-бей» «Ган-бей», заставляет ее испить эту роковую чашу страсти до дна!

После страстного поцелуя, от которого я чудом не вернул все ранее выпитое обратно, донна Кава растеклась, и мурлыча у меня на плече как мартовская кошка, ушла в синий сумрак, по-английски, не прощаясь!

Мега-съём в пекинском клубе или спасительный брудершафт!

Прощай, Кава, я буду помнить тебя ВЕЧНО!

Говорю Ване,

-Жаль, что Кава покинула нас так рано, а я ведь так хотел поехать к ней домой! Передай ей завтра от меня пламенный привет, скажи, что я буду сильно скучать!

Ваня мне хитро подмигнул, наверняка понимая истинный ход моих мыслей, вызвал их водителя и они вместе с ним потащили находящуюся в глубоком алко-коматозе китаянку в машину.

Честно говоря, мне в синий сумрак в след за Кавой погружаться не хотелось, поэтому я пошел в туалет, освежиться. А там прям филиал пекинской оперы какой-то! Наганбениная молодежь массово исполняла китайскую вариацию оперы Верди «рЫголетто»! Да так заразительно, что я чуть было к ним не присоединился! Быстро умывшись и намочив волосы, я выскочил на улицу, подышать морозным воздухом и немного поостыть!

Постояв на морозе десяток минут, я принял решение ехать в отель, ибо ничего интересного меня в клубе не ждало, а напиваться в компании с европейцами дешевым халявным пойлом, ни разу не хотелось. Серенький был на мощном алкоминоре, его китаянка куда-то слиняла, я помог ему собраться и мы вышли на улицу, где погрузившись в такси, разъехались по своим отелям.

Спасибо что дочитали, всем добра!

ОРИГИНАЛ РАССКАЗА - link

_________________

www.белогуров.рус - путешествия, приключения, экстрим

  •  
  • +2
14-01-2020 
Спасибо за рассказ! Amd Green Amd Thumbs up

_________________

Объяснять оппонентам свою точку зрения нужно спокойно и методично, вводя поправки на скорость ветра и износ ствола...

  •  
14-01-2020 
14-01-2020 
Полярная звезда писал(а):
Спасибо за рассказ! Amd Green Amd Thumbs up
Респект! Amd punk

_________________

www.белогуров.рус - путешествия, приключения, экстрим

  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов