home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
28-11-2017 
avatar Гермиона Гермиона
avatar
19 друзей
28-11-2017 
«— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.»

_________________

Доблесть-моё кредо.

  •  
  • +3
28-11-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
28-11-2017 
Гермиона писал(а):
«— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.»
Анекдоты №5 Amd Jokingly
  •  
  • +3
28-11-2017 
avatar AndreyBure AndreyBure
avatar
28-11-2017 
Эти тётки будут руководить вторжением в нас? Amd Green
  •  
28-11-2017 
avatar Kostya_p Kostya_p
avatar
17 друзей
28-11-2017 
AndreyBure писал(а):
Эти тётки будут руководить вторжением в нас? Amd Green
нет, они всё ожидают вхождение в них Laughing
  •  
  • +4
28-11-2017 
avatar Иван Матько Иван Матько
avatar
1 друг
28-11-2017 
ахах)

_________________

За рулем с срождения)

  •  
  • +1
28-11-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
28-11-2017 
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
28-11-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
28-11-2017 
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
29-11-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
29-11-2017 
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
— Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи , только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
— Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
— Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
— Ну все, — думает мужик. — Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
— Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
— Я.
Чувак ставит на стол кейс:
— Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь?....и дай-ка я тебя поцелую…
— За что?!
— Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
30-11-2017 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
30-11-2017 
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальный швах. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, охеревший композитор в шоке машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью очумевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

Amd Green

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +11
30-11-2017 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
30-11-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +6
4-12-2017 
avatar Shewon Shewon
avatar
4-12-2017 
Папа спрашивает сына:
- у вас в садике топят?
Сын испуганно:
- нет , только в угол ставят.

_________________

Красив, богат и знаменит Smile

  •  
  • +4
5-12-2017 
avatar ketly ketly
avatar
5-12-2017 
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
  •  
  • +2
5-12-2017 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
5-12-2017 
Даже и не знаю в какую тему ))
Анекдоты №5

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +7
7-12-2017 
avatar Aleksandr1 Aleksandr1
avatar
3 друга
7-12-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +1
7-12-2017 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
7-12-2017 
Amd Devil
Алекsey писал(а):
Даже и не знаю в какую тему ))
Анекдоты №5
0-7. Пл...ть.
  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов