home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
13-02-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
13-02-2013 
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

Острить и занимать деньги нужно внезапно.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Не спорьте с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
  • +3
13-02-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
13-02-2013 
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

2. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что «аська» служит только для пустой болтовни. Проведите по «аське» один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат — возможно, это поможет.

4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.

9. Самое важное!
Не вздумайте переслать это вашему боссу!

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
  • +3
13-02-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
13-02-2013 
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

* * *

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам - не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

* * *

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

* * *

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

* * *

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

* * *

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

* * *

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

* * *

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

* * *

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

* * *

Не берите от жизни все. Не донесете!

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
  • +3
13-02-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
13-02-2013 
Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
***
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
***
Если поймал любовника жены – не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей.
***
Если ваш компьютер заразил вирус – как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
***
Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность почувствовать себя умнее.
***
Если вы делаете детей, и у вас не получается, войдите под админом.
***
Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
***
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -
то они будут пахнуть мясом.
***
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.
***
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
***
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
***
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
***
Если уж из тебя делают дурака, не лезь с советами.
***
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
***
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
***
Умные мужья не делают замечаний жене,
неправильно забивающей гвоздь.
***
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем.
Лучше подожди следующего.

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
  • +3
13-02-2013 
avatar Кошаса Кошаса Клубная карта
avatar
62 друга
13-02-2013 
Haris писал(а):
Полезные советы с юмором
Wink

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.


хххх

Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.


ну и т.д.
Г. Остер "Вредные советы" Laughing

_________________

Обнять - это уже хороший повод приехать!
...страну бросать нельзя щас.. Пропадёт без тебя она ! (с)

  •  
  • +4
23-02-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
23-02-2013 
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор!

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
  • +2
23-02-2013 
avatar Alex Dnepr Alex Dnepr Клубная карта
avatar
114 друзей
23-02-2013 
Haris писал(а):
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор!
Amd Thumbs up
  •  
3-03-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
3-03-2013 
Мойте руки и перед.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Если вам дома досаждают комары, отловите их и оторвите хоботок, пусть себе летают злые и голодные.

Если жена ночью назвала вас чужим именем – откликнитесь! Вам понравится.

Если перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, вы начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркало – скорее всего, он там.

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
3-03-2013 
avatar еще один сергей еще один сергей
avatar
34 друга
3-03-2013 
признавайтесь..кто какими советами пользуется??? Laughing
  •  
3-03-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
3-03-2013 
еще один сергей писал(а):
признавайтесь..кто какими советами пользуется???
Haris писал(а):
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Мойте руки и перед.
Very Happy

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
23-08-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
23-08-2013 
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
---
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
---
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
---
Совет женам: чтобы у мужа было много денег, перестаньте у него их отбирать!
---
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь - морской узел готов!
---
Офисному рaботнику нa зaметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa. Проверено!
---
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
---
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.
---
Если точно знаешь кто виноват - не выдавай себя!
---
Если крутить педали велотренажера в обратную сторону - потолстеешь.

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов