Клуб Лексус Россия
-
-
Модераторы: Redneck®, Полярная звезда
В тай влюбился сразу, еще не побывав там. "Знающие", "Путешественники" и "Старожилы" - уж простите необтрепанного ветром на тайских дорогах и недожженого тайскими супами - лоховался я частенько. И не в последний раз похоже.
Да что поделаешь, Опыт, как известно - внебрачный сын Мысли и Риска.
Сподвигло к написанию отчета о прошлогодней Паттайе ощущение внутри чего-то нового и очень хорошего, после чтения здесь рассказа Дэниса Родмана про ДТП на Краби и все последующее.
Прошлый октябрь как раз с другом планировали отпуск на декабрь. Вариантами была Куба. Только Куба. Других не было. Турцию, ОАЭ и Африку я (приношу свои извинения соответствующей конфессии, чьи представители, возможно, читают сейчас это) я не смог полюбить именно за это. За недобрый, иногда даже злой, иногда даже злорадный внутренний и, соответственно, внешний мир отдельно взятых мусульман. Повторюсь - ОТДЕЛЬНО взятых. Говна хватает во всех - и в русских православных, и в польских хохлах и в прибалтийских евреях, и в украинских немцах, и ид итп. По двум-трем маргиналам о нации не судят, это понятно. Но лично я, когда, например в Мармарисе идешь с девушкой, а турки себя э... невежливо, мягко говоря ведут (и демонстративно), то, в силу ограниченности, вижу варианта два - 1) дать в морду (потом тебе этот мини-табор цыган наваляют конечно, но это потом), будет приятно, но понятно, что потом в полицию однозначно, со всеми вытекающими или 2) проглотить (или пошипеть, или посмеяться, или еще чего, но все-равно по факту "проглатить").
Каждый решает проблему по своему. Наверное, каждый прав. Но, как минимум, оба варианта отвлекают. Первый - серьезным внешним, второй - менее серьезным, но внутренним гемороем (не в физиологическом смысле, естественно). Это не отдых. Точнее - не совсем отдых. В Париже я уставлал как собака под ночь, после многокилометровых пеших передвижениях, с ног валился, ненавидел уже этот Париж, хотел жрать и спать, но все-равно шел и шел, потому что это не только Волшебный город, Волшебный мир, но и потому что там Хорошие люди. Вежливые, благожелательные, с чувством юмора, хотя и со своими тараканами в башке. Хорошие, что чиновник из лимузина в новеньком костюмчике где-нибудь за полтора килоевро, что поддательний клошарик в драных джинсах на набережной сены. Оба (!) с одинаковой вежливостью, хорошими глазами и участием подскажут как найти нужное место.
Люди. Люди создают ауру всего происходящего вокруг. Эта аура не может не остаться незамеченной чужаком. Она нахлобучивает его. По-разному, с разной скоростью, с разным первоначальным (и конечным) эффектом и последствиями. И чужак в итоге либо переваривает атмосферу (т.е. становится ее частью), либо она ест его.
После этого вывода для себя, я всех знакомых, побывавших кто там, кто еще где, после стандартных вопросов (типа море, отели, бюджет, итп) спрашиваю: "Ну а люди как?".
Поэтому я, кощунство конечно, знаю куда я НЕ хочу ехать отдыхать, даже не побывав там ни разу. Интуитивно. Н-е хо-чу. А после Тая я и еще одно понял: ЧТО такое для меня есть отдых. Настоящий. В двух словах это - ощущение свободы. сама свобода.
Но я отвлекся. Так вот. Загорелись мы Кубой. И я ее люблю тоже. Заочно. )))
Но. Честно - прошлый год по деньгам не потянули, а в "самоход" не рискнули. Первое слово "Таиланд" услышал именно от моего друга (и коллеги по работе) Алексея (с ним то и поехали). Первые ассоциации, навеяные "Таиланд" были связаны с рассказами пятилетней давности от знакомой. Вспомнил что-то вроде6 "добрые слоны", и "трансвеститы". Я, честно говоря, до Паттайи не совем понимал, в чем разница между трасвеститом, трассексуалом и, каким-нибудь, транспозитрононитом.
***
Начали копать инет про Тай. Куча всего. но самое главное и, как оказалось полезное, здесь - на Сайте Винского. Поклон ему. Прошнуровали тему основательно. по утрам на работе только и были обсуждения: "про морковок на Вокинге уже прочитал?" "не, пока про Гоу-Гоы только и про Том Ям..." итп.
Мы тогда были неженаты и естессно, первое, что нас манило - это тайская любовь. Чего только не начитались про нее! Решили - приедем, и зацепим каких-нибудь хороших морквушек на весь период пребывания в Паттайе.
Начали определяться, как лететь и где жить. Честно говоря, энузиазма в "самоход" было не много. Даже наобород. Страна неизвестная, нас всего вдвоем, страшновато.
Но нам повезло с "горячкой". Взяли туры с реальной стоимостью в Новосибирске 1600 $ (Паттайя, Sea Breze 4* Dzhomtien, DBL, 16 дней) прямой рейс Толмачево-Утапао, "сгорели" до 906 $. С собой взяли каждый по полторы тысячи полюс ококло двух на карту.
Вылет в ночь со второго на третье декабря. Едем в а/порт, приехали, теплые зимние вещи отдали сопровождавшим, сами в легких курточка, кроссовках и джинсах (на улице под минус 27) в международный терминал. Регистрацию прошли, багаж сдали, "ну, пора стряхнуть новосибирскую снежную пыль": достаем заветный 0,5 Арарат, разливаем, хлоп-хлоп-хлоп-хлоп. Становится гораздо приятнее. Работа, дом, Новосибирск - абсолютно побоку и мы наслаждаемся этой поддатой негой в Толмачах. Начинаем изучать публику нашего рейса. Ничего особо интересного за исключением одной компании. По тридцать с хвостиком три мужика и три спутницы с ними. Внимание привлекают. Очень громогласные, орут, ржут как кони, в общем - почти без тормозов - типичные русские. Один из них (Олег, прости уж, но я только правду пишу) - крупный такой, под 110 кг, абсолютно лысый и с повадками "зам.зама в.и.о. лидера новосибирской ОПГ" видит нас и начинает распрашивать, кто мол, откуда, куда в Тае, были ли, аль первый раз, зеленые вы типа еще, ну давай хлопнем.
Мы что, нам п...хер кто ты и откуда, и каково в тебе процентное соотношение "опыт/понты", давай выпьем! Выпили, закусили. Еще разок, покурили. Ну и как то разошлись. Не очень понравился товарищ, первое впечатление производит: "я все знаю, везде летал, плавал, ползал, нюхал, дышал, все съел и выкакал...". Я и представить не мог, что с этим человеком потом закорефанюсь достаточно плотно, и мы с ним ТАКО-[color=red]О-О-О-Е (!) вытворять в Тае будем... (например, в День Рождения Короля (!!!), в 9-00 утра, после водки, черного хлеба и копченого сала, на весь этаж отеля петь-орать: "Хэппи бесздэй, Рафик-Джян, хэппи бесздэй Рафик-Джян!" и поздравлять песрсонал с Днем варенья их монарха!)
Вобщем - перед посадкой все мы уже довольно кривенькие и на веселе - хоть в Тай, хоть на Аляску, хоть на Луну - бэз ик! разницы-ик! Самолет нормальный. Хотя я, нашу долбанную а/к "Сибирь" не долюбливаю. Причины есть, но не о них сейчас. В самолете почти "добиваем" вторую 0,5, я курю в сортире и - в отруб. Дальнейшее помню смутно. Полет до Утапао длился часа три, не больше (после 0,5 в одного). Нормальный такой перелетик. Выходим по трапу - пипец! ЛЕТО, ти его мать! Лето! немного небо затянуто, но приятно тепло, воздух - совсем другой, мне уже нравится.
Визы, небольшая задержка, пивко на опохмел, покурить, несколько знакомых из Н.-ска, поболтать, в автобус до гостиницы.
Встречала нас компания "Slon". Гидша - тайка по имени Пии, по русски говорит не очень. но очень старается. Она для нас с Алексеем была ... ну... как товар на витрине. Образец то бишь. Смотрим и думаем: "Ну да, симпотичная такая. Миленькая даже. Сложена хорошо. Но... Как ребенок. Как девочка 15-летняя. Кстати, а сколько ей годков то, интересно? А фиг знает. По виду и 15 дашь. А приглядишся.. и 25. А еще приглядишся... и 15. Черти что! Они все такие? И как ее, ну то есть их, ну веней таких - того, ну это... ну ОТ короче?...
Она нам в автобусе лопочет чего-то в микрофон про Тай и все-такое, а я, с похмелья, не слышу. Пытаюсь представить - "и как же с ней?". Представляется с трудом, нимогу понять почему. Потом доходит. Я ощущаю в ней малолетку. Как то неуютно ощущать себя в роли похотливого растлителя. Ладно, решаю, вбросить надо пока все эти мысли, - и сосредотачиваюсь на лекции про Тай. Оказывается интересно. Примечательно - Пии с вои лекции читает как из пулемета. А пообщаться - еле слова русские связывает. Заучила лекции - понятно. Кое ка выпытал, скольео ей лет. 22 оказалось. Так от. Взросленькая.
Выгружаемся в отель. На рецепшене мило кланяются, улыбаются нам, гидша сдает нас, оставляет телефонный номер, прощается, смеется.
Любезно берут нашу сумку и мой рюкзак, говорят мол: "Ваш номер будет 301 (три оу ван), ведут в номер, отдают ключ, кланяются, улыбаются.
Леха! Бля! мы в Тае! У-ааааааау! Прыгаем на кровати. Лежим. Обсуждаем, чего дальше делать. Планы разные. Давай осмотримся. Поэтому сначала - переоденемся (а то как придурки в джинсах и кросовках, попа потеет уже), сполоснемся, вмажем водки и на обследование окресностей. ОК.
***
Скидываю одежду как-попало на пол, иду в ванну. Пока моюсь, слышу леха орет: "Иваныч, бля, скорей! Ты глянь!". Что еще, думаю, вылетаю в комнату. Леха на балконе, смотрит и ржет. Подхожу, смотрю. Пипец! Видок из нашего балкона (номер на 2-м этаже) - "что-надо". Фронтально - Заросли какойто ростительности (точно "ростом" под наш балкон) - метрах в семи от отеля. Направо - метрах в 50 дорога вдоль берега, налево стройка какая-то. Смотрю вниз - все усрано какими-то бутылками, тряпками, фантиками и еще черт знает чем. М-даа. Гадюшник?
Оглядываю номер, опасаясь, что мы за 900 бакарей купили тур с проживанием в отстойнике. Да нет. номер нормальный. Как в нормальной турецой трешке. Все необходимое есть. Все работает, чисто, без шика, без помойки. Видок только из балкона подкачал. Да ладно. Тутже, пока распечатывем водку, приходим к выводу, что эти заросли напротив - "заросли халявной Тайской ганджи", "надо ночью пробраться и тирануть на пару папиросок", ржем, обсуждаем происхождение мусора внизу.
Одеваем шорты, майки, берем фотик, решили выйти из отеля и для начала покушать. Куда идти не понятно, а кушать оч хотся, поэтому первое что видим - туда и идем. Это (как оказалось) - едальня при отеле. Ладно, давайте меню. Меню тупое. В смысле - только буковки, никаких картинок. То есть - для умных. Я не рискую и заказываю свинину с каими то там приправами и рисом. Алексей берет что-то морское.
Тут я оговорится должен.
Друзья это суперкощунственно по отношению к Таю и я это понимаю. Но свои гастрономические предпочтения я уже не всилах преодолеть. Дело в том, что в в ПРИНЦИПЕ никогда не ем три вещи: 1) грибы 2) баранину 3) морепродукты. А к рыбе абсолютно равнодушен. Я категорически примитивен в вопросе чем отличается трипанг от краба или кальмара на вкус, пробовал как то акулу - непонравилось. В общем, из рыбо-морепродуктов, максимум на что я способен - это сушеной воблочки с пивом тяпнуть. Все. В России я не ем судака, леща, карпа, нельму, раков, креветок, итп. За пределами Росии, соответсвтенно. Поэтому меня не соблазнить Тайскими чудесами кухни, основанной на море-океане.
Поэтому все последующие восхищения Алексея местными блюдами я воспринимал без проникновения. Единственное, что меня один раз действительно удивило - это огромных размеров Лобстер, которого он заказал прямо из аквариума (просто лось какой-то).
Ладно, я поел свою свинину (неплохо, специй через чур, но терпимо вобщем), Алексей - какую то морскую дрянь. Попробовали местное пиво Singha. Супер! Не хуже разливного чешского. Поднялись в номер, натянули плавки и - а-ну на пляж.
Пляж. Первое впечатление: э-э-э... так себе в общем. Хилая троечка из пяти баллов. Выбираем шезлонги, подходим, начинаем располагаться. Подходит какая-то бабулька, улыбается, тихо лопочет чего-то. Тебе чего, старая? Показывает на шезлонг, "мани" говорит. Хау мач? Двадцать, молвит. ОК. С трудом разбираясь в Рамах на денежках (мы в Утапао сменяли по 50 Д каждый) , нахожу 20 Бт. Нате.
Не-, говорит, по 20 с каждого. Алексей (иудейский сын) ей, ну, бабушка шо вы таки хорячитесь? А у вас кокосы есть? Свежие? А пойдемте глянем. Уходят наверх к дороге, у бабульки там ларек пиво-воды-кокосы. Я пока располагаюсь. Леша возвращается через пять минут довольный. Купил говорит у нее два кокоса по 10 Бт. Второй двадцатки за шезлонг не платим. И вообще, если сюда ходить будем, обойдемся покупкой четырех кокосов. ОК.
Кокосы решили попробовать потом, а пока - в воду!
Вода. Мутнвато-зелена. Теплая. Бля! Декабрь! А мы тут плещемся как умственноотсталые рыбы. Класс!
Кокосы. Уже вскрыты. Ложечки. Трубочки. Ничего так, вкусно. Я то думал, что кокосы - это чуть больше теннисного мяча предметы, которые з...ся открывать, а когда откроешь, максимальный результат из него - семь капель полу-пресной прозрачной жидкости и больше ничего. На необитаемом острове на таких мячах долго не протянешь.
Ан нет. Тайский кокос - это Произведение. Большой, молока - стакан, мякоть вкусная, впринципе, если три-четыре штуки выпить (съесть) - голод тупит сразу.
А давай коктейль Винского забодяжим? Давай! Зовем бабку нашу. Вискарь хорошиее? Но, мистер онли местный. Хм. Давай попробуем. Посылает пацана куда-то. Поди алкоголем кроме пива им нельзя тут торговать, предполагает Алексей. Ага-, говорю, - ща малец нам самогону раздобудет у другой бабы Нюры.
Приносит. Бутыль 0,5. По цвету - виски (самогон), на этикетке типа Тхай Вхиски. Звезд дохрена. Хау мач, баб Нюр? 200.
Не, по-русски ей излагаю логику свое торга: звезд числиться больше чем в галактике, знач должно быть либо ультро-дорого, либо ультро-отсой, палево, короче. Верю во второе больше. Так что... 100. Сошлись на 130 + еще два кокоса по 10.
Открываем бутылку. Сивушный запах. На вкус - наша самогонка. Ну ладно, не ацетон, пить можно. Бурбулим коктейли. Оптимальной пропорцией получается 1/2,5 (самогон/сок кокоса). Берем еще по кокосу. Вшторивает неожиданно быстро. С недопитой 0,5 идем домой. Моемся в душе. Потом начинаем эксперементировать с напитками из бара. Лучше всего местное пойло сочетается со Спрайтом. Нас вшторивает так, что ни о какой дальнейшей вылазке (уже вечер) нет и речи. Кондер в номере - врубаем, сами - отрубаемся.
***
На следующее утро просыпаемся около 8-00 по местному. Как ни странно - головши у обоих здоровы. Толи клиамат, толи алкоголь местный? Идем на завтрак (это первый и... предпоследний завтрак, который мы посетили, последний был в день отлета домой). Как в Турецкой трешке - блюд полно и все красиво. А покушать - не очнь большой выбор. Для меня, который море не ест. Ладно, перекусили.
Дальнейшие планы на день. У меня: 1) разобыть и изучить карту Паттайй (те распечатки с сайта, что с собой - не очень помогают) 2) найти место, где я НОРМАЛЬНО могу поесть (обязательно маясо (свинина, говядина или курица) и местное разливное пиво 3)изучить подход и отход к Вогинг стриит.
У Алексея: 1) совпадает 2) тоже самое, но с морем-рыбой 3) совпадает 4) вопрос с местными СИМками решить.
ОК.
Вобщем, претворяем планы в жизнь. Я нахожу какуюто забегаловку, там для тупых меню с картинками. Заказываю тайский салат, жареную свинину, картошку. Также пиво Сингха. Алексей берет пиво Тайгр и ждет когда я удовлетворю свой гастрономический позыв. Нормально. Пиво, кстати, оказалось супер! Тайгр отдыхает от Сингхи (на мой вкус).
Потом идем и ищем где купить местные СИМки, но Алексей ведется на запах морской кухни из какой-то кафешки и мы заворачиваем туда. Тож меню – для тупых. Цены детские и он сдуру заказывает по полной. Ему приносят всего-всего, но я не выдерживаю запаха и сбегаю из кафешки на поиски Симки. Договариваемся встретиться через час дома.
Нахожу оператора, с трудом объясняясь покупаю две, одну активирую в своей мобиле, иду домой, попивая очередную Сингху. Вообще – ощущение, что заново родился. Конечно, в Росси я запросто могу прогуливая собаку потягивать пивко из бутылки. Да и по центру города, в общем, не стремно раньше было с бутылкой идти (сейчас просто редко пешком передвигаюсь). За кордоном – другое дело. В Турции какой-нить – как то криво это – идти и пить на ходу. В Европе тоже. Там политика, мол, хочешь выпить?, ну так зайди в специально обученное заведение, закажи, выпей и дальше иди, штоб не разлагать обчество своим видом с бутылкой или банкой на ходу. А в Тае мне было пох… И не с той позиции, что срал я на все устои, а с точки зрения – мою СВОБОДУ окружающее меня общество даже не пытается ограничить своими моральными устоями. Ни одного неодобрительного взгляда, действия, мимики итп. Все абсолютно спокойно, дружелюбно и даже поощрительно. Почувствовал я это сразу. И мне это очень понравилось. Атмосфера демократии и терпимости в этом, даже не самом может быть важном нюансе, мне ОЧЕНЬ понравилась. В моем рейтинге Тай прибавил очередной балл.
С ним я и пришел в номер. В номере Алексей пытался этот балл отнять у меня – монотонно и целенаправленно засовывал в холодильник остатки своего морского обеда. Их было не мало, и пахли они соответствующе. В общем, пока он был в душе, я все это достал обратно, завернул в пакет, и выставил за дверь. Потом договорились, что единственная еда, место которой в номере – это еда крепостью от 40 градусов и напитки-воды.
Пляж, море, кокосы, а в них коктейли на основе привезенной с собой водки, небольшой (минут на 20) нокаут на шезлонгах под звуки льющегося из плеера Боба Марли и Роллинг Стоунз…. Эльдорадо….
Душ. Вечереет. Спускаемся в холл, изучаем карту Паттайи. Находим Вогинг Стрит. Находим свой отель. Пешкодралом идти получается прилично. Оба признаемся себе, что байки брать на прокат не будем. Трусость, помноженная на здравомыслие, дают нашему сознанию ощущение что мы не будем с этим связываться, потому что так будет лучше для всех. Движение – не привычное, потоки – плотные, мы – алкогольно зависимые, по английски в совершенстве общаемся только вшторенные, таких на дороге, судя по всему – хватает, поэтому ну ее…. Пора знакомится с местной традицией – Тук-Тук…
Прикольно. Особенно – вечером или ночью. Водилы становятся еще более «демократичны» и не сбавляя скорости на поворотах заставляют не забывать – «Держитесь выпимшие господа, покрепче!», иначе вылетишь к ебеням задницой на асфальт, а второй такой же Тук, идущий следом, оставит о тебе воспоминания…
В общем третий или четвертый Тук, оказался идущим до Вокинга, и мы поехали. Публика разношерстная. Парочка зрелых таек, замученные какие-то. Парочка англоязычных дедушек. Один за ручку держит тайку лет пятнадцати (!!!). Какой-то рокер (в косухе и вся морда пирсингом проткнута). Тинейджер с прыщами и рюкзаком. Еще кто-то.
Доехали, выходим. Первое впечатление – «Да! Оно самое!». Уже перекрыто движение, смеркается. Все в огнях, народу – туча, атмосфера – супер! Вспомнилась Бар Стрит в Мармарисе. Но здесь, почему то, сразу, еще на входе, мы почувствовали – будет лучше. Гораздо лучше. И мы не ошиблись.
Заходим на Вокинг. Сразу – справа и слева много вариантов. Решаем все испробовать досконально, торопиться не куда, поэтому заходим слева и за оставшиеся 14 дней изучим здесь все от и до (сразу оговорюсь, не получилось, в смысле – мы побывали конечно ПОЧТИ ВЕЗДЕ, но все помним….).
Сейчас все подробности не помню, поэтому конкретику рассказывать буду только про наиболее запомнившиеся точки на Вокинг. Ну а общую картину, естественно, озвучу.
География Вокинга:
прямо идет сам Вокинг, который пересекают перпендикулярно проулки. Справа и слева по Вокингу бары, клубы, дискотеки, ресторанчики, кафешки. Везде музыка самых разных стилей и направлений. Везде огни, вывески, реклама, иллюминация. Все гремит, шумит, светится и брызжет. Зазывалы зазывают, кругом смех, радостные вопли, улыбки. На улице – мелкие передвижные лавочки с сувенирами, напитками, и проч. и проч.
Популяция Вокинга:
Бля! Да кого только нет! По сравнению с этой публикой – весь тусовочный Мармарис – десткий лепет на лужайке. Все возраста, все стили, от лысых до ирокезов, от баскетболистов до лиллипутов, от тощих до пузатых, короче – всех цветов, возрастов, антропометрических данных, стилей, сексуальных предпочтений и тд.
ЛедиБои. Это нечто. Я, почему то, сразу их начал вычислять. А Алексей один раз «встрял» по этой теме (но об этом позже). Я сразу их сканировал по росту, цвету кожи (на тон светлее чем «нормальные» тайки), широким скулам и… взгляду. Взгляд, на мой взгляд (извиняюсь за каламбур) – разительно отличается от взгляда женщины. Сухой, пронзительный, даже прагматичный какой-то. Тепла нет в нем. Скорее – обида какая то что ли. Ну не знаю в общем. Не хватает чего то.
***
Заходим налево в первый дэнс.
Здорово так, весело, музыка типа какого то техно, в основном тусит молодежь лет 18 - 23. Выпили по паре Лонг Айлэндов, в целом атмосфера - "весело, ни ничего ТАКОГО праям...".
Так два или три заведения. Потом стало веселей. Сейчас прихожу к выводу - это следствие "здесь коктейльчик, там коктейльчик, здесь вискарик, там вискарик... итд вниз по Вокингу..."
Часа за четыре тусы вниз по Вокингу я более-менее отчетливо запомнил только четыре точки: 1) большой клубец, где на входе в холле стоят ретро авто и во втором холле (перед входом в сам дэнс) стоят огромные диваны у фонтанчиков, где всяк уставший может поваляться (причем иногда - в перемешку с такими же "уставшими" + поддатые морковки). Ну и сам дэнс мне понравился. 2) точка квадратурой по меньше, но не менее колоритная, где вход по экскалатору. 3) Марина Диско. Там мы отрывались по полной. Публика постарше (лет 30 в основном, и дальше), поэтому адекватности взаимомоспиятия - больше. Пьяные и полупьяные немцы, итальянцы, марроканцы, русские, украинцы и, по-моему, толи испанцы толи португальцы. Все мы, вместе, дружно, самозабвенно дергались под звуки ритмичного, старого как дедушкины калоши ДИСКО. Хит за хитом, ностальгия, перемешанная с никотином, вискарем, потом, ощущением ЕДИНСТВА, МОМЕНТА, и СЧАСТЬЯ! Было просто супер. Я опять начал "владеть английским в совершенстве", мы со всеми знакомились, чего то терли, причем всем казалось что все друг-друга отлично понимают несмотря на свой отвратный английский (или русский, немецкий итп), братались, пили, плясали, опять терли, опять пили итд. 4) наконец последнее место в эту ночь - это место которое впоследствии становилось финалом моей эстафеты по Вокингу каждую ночь. В самом конце Вокинга - справа морской ресторан. Но привлекло меня не его меню (уж оно то точно меня никогда бы не привлекло), а живой рок-н-ролл, в исполнении группы тайцев. Я был достаточно вшторенный (ну то есть скорость где то под 200) и когда мы шли в конце Вокинга (а там к утру ЗНАЧИТЕЛЬНО тише, чем в первой половине Вокинга), Лешик заныл, что мол, скучно здесь, пошли назад и все такое, а я как раз услышал, что где то впереди вживую играют Эрика Клэптона. "Ни хера!", - говорю, - пойдем дойдем, глянем что там. Дошли. Приятный кабак такой. Все очень чисто, красиво, опрятно. Не кафешка, одним словом, а действительно - СиФуд Ресторан. Просторный зал, мягкие кресла. В аквыриумах Лоси плавают, скатерти на столах - хлопчатобумажные, с тиснеными вензельками, меню в кожанной обложке, официанты в галстуках. Короче все - на 4* минимум. Лешик сразу повелся на Лосей. Цена на лосей соответствовала уроню кабака - от 1500 бат за экземпляр. Размером сантиметров, наверное, сорок. А я повелся на блюз-рок-рок-н-ролл (бесплатное приложение к Лосям). Еще два или три Блэк-Рашен (тоже - не самые дешевые на Вокинге) под волшебную музыку и скорасть моя составила под 250. А это предел - вот-вот блевать стану. Поэтому мы сворачиваемся домой. Как доехали - не помню. Помню только что Алексей "душил" Тук-Тукщиков (чето они много заломили за доставку нас до Сии Бриза). Еще помню - на каком-то повороте внатуре чуть не вылетел на асфальт - реакция проснулась вовремя - успел схавтиться за поручень, но ударился лбом о другой!
Все. Дома. Ночь. Кондер - врублен, мы - в аут.
Утро. Завтрака естественно нет. Всмысле - он остался часами тремя раньше. Проспали короче. Ладно. Чуть живые, спускаемся вниз. Тайки на рецепшене хихикают, типа - "Ну и видок у вас, ребята...". Мы тоже выдавливаем по улыбке. На улице - пекло. Похмелье - просто п...здец!
"Не дойдем до едальни...". Идем к бассейну под зонтики. Там обнаруживаем тему. Надпись по английски на плакате примерно следующего (с похмелья) содержания: "Для гостей отеля Сии Бриз: закажите коктейль и с 10 до 12 второй коктейль - бесплатно".
Призыв требует неспешного оссознаия.
1) с 10 до 12 дня или пост монинг?
2) если дня (то бишь - утра) - то первый, т.е. платный - когда необходимо заказать? До этого интервала или можно и в его течении?
3) если заказать, скажем, четыре платных - то будут ли потом четыре халявных?
4) если все ответы на вопрос № 2 решаются в нашу пользу (на часах без 10 двеннадцать), то успеет ли таец в отведенное время принести И платник, И халявник?
Башка идет кругом. Но прикол в том, что тайца за импровизированной барной стойкой под Плакатом - нет. Я отправляюсь на его поиски, нахожу с другой стороны отеля. Объясняю, точнее спрашиваю, про это объявление. Английским я уже перестал владеть после ночи, таец ничего не понимает, я плюю и говорю ему тупо: "Ту ладжь биирс, нау, плииз". Почти залпом выпиваем Сингху и думаем, что вопрос этот надо конечно как-нибудь потом "добить".
***
Отмокли в бассейне, Сингха подлечила нас здорово. Пообедали уже не помню где. Повалялись на пляже. Поплавали. Потом двинули на поиски Турист Центра. Нашли. Русскоязычная таечка симпотичная нам все разжевала. И правдо - эскурсы если брать в ПТТ, то видимо брать у них, а не у гидов при отеле и разных мелких (и не мелких) конторках по городу. Берем на послезавтра Бангкок и на потом полюс два дня - на Квай. БКК обошелся по 50, Квай по 100 (в итоге БКК со своими Храмами, Байоком, и плаванием на лодке по вонючке меня не "вставил" (рядом с Парижем - не валялся), а вот Квай - это тема!).
Потом зашли затарились в Сэвэн Илэвен, поужинали и опять на Вокинг. На этот раз - заход начинаем справа. Какой-то бар с морковками. Мы решили приглядеться теперь к теме "ПТТ: секс-туризм, как он есть".
Заходим. Первое что видим - какое то чрезмерное оживление за дальней (вглубь заведения) стойкой. Куча морковок, все визжат, хихикают, сгрудились вокруг подиума. "Да что там?" Идем вглубь.
Вырисовывется хромированный шест, торчаший в потолок из подиума диаметром 1-1,5 метра. На шесте спиной к нам повис мужик в шотрах и с голым торсом. Мужик весу немалого, на голове - выгоревшая красная бесболка, на блестящей от красного света спине местная "татуировка" крупными черными буквами: "СИБИРЬ БЛЯ!".
Оп-па! Нашинсике! Но это - не главный сюрприз. Мужик снимает кепку (по прежнему спиной к нам) - я начинаю вспоминать знакомую лысину - мужик под музыку ритмично дергаясь сползает га шесте вплооборота - тайки в предоргазменном состоянии верещат - и я узнаю Олега!
Он самый!
Орет нам: "Вааааааааааня! Пацаны, айда сюда!". Прыгает вниз, тайки со свистом разлетаются. Обнимаемся. Горячо.
Дальше. Дальше это был пипец какой-то. У меня на глазах рухнула ценность всех утверждений о том, что "тайцы не любят тактильных действий и жестов в общении", "не надо касаться головы тайца, т.к. это "священное" для них место", "громкий разговор с тайцами - проявление невоспитанности" итп.
Олег ведет нас в бар (именно В бар, а не К барной стойке), с вежливым поклоном отстраняет тайца от управления, натягивает его бэйджик под козырк скоей кепки и с видом тупенького услужливого официанта-дауна начинает принимать заказы!
Шоу! Таец бармен немного сконфужен и не знает что делать - толи пустить все на самотек, то ли звать хозяина или полис. Но одобрительный гомон местных морковок (душ двадцать) и клиентов (человек десять) разрешают его противоречия в мирное русло.
Подходит Наташа - жена Олега и говорит, мол, остановите его как-нибудь, а то он в разнос пошел уже - и стриптиз танцевал на шесте и сутенером заделывлся, и деньги с немцев за вход пытался взять...
Какой там остановить! Ничего криминального, всем весело, все ржут, многие тоже на шесты полезли. Алкоголь рекой. Туса с большой Буквы!
Я тоже пьяный пляшу на шесте под бурный рев морковок и гостей. Потом англоязычный чувак тоже пляшет и падает на морковок.
Потом часть из очевидцев и участников всего этого шоу под названием типа "FOOL FREEDOM RUSSIAN MEGA PARTY" перемещается в какой-то соседний клуб и все мы там зажигаем на сцене между бэк-вокалистом и ударным под звуки хип-хопа! Понимаю - что сегодняшняя ночь - точно не будет посвящена сексу. Всю энергию - сумасшедшей тусе в интернационально оторванной шобле.
Потом еще в какой-то клубец. Там тоже попали на рэп-тайм. Здоровенные негры поют Фифти Сэнт. Потом Олег поет Фифти Сэнт. У него тоже - на скорости под 200 - английский в совершенстве. Он орет типа: "Йе, Ийе, камон, у-ффф, мавэр фаокин сшэд биичь!!" Но все понимают, что он поет о дружбе народов. Потом мы все обнимаемся с неграми из группы. Олег на 200 Бт борется с одним негром на руках за столиком и проигрывает. Берет у негра афтограф (на спине под Сибирь бля! добаляются каракули фломастером) и вся толпа вываливается на Вокинг и идет вниз спеснями.
Потом я веду всех в свой "хитрый" кабак. Пьем там. Никто особо не ценит мой вкус к блюзу и рок-н-роллу, так что идем обратно наверх. Потом помню смутно. Потом помню, что едем к Олегу в отель бухать "припасенную водочку под копчененькое ик! сало ик!...".
Отель большой. Модный. На рецепшене человек семь. Лифты. Оставшаяся толпа (мы с алексеем, Олег с женой Натальей, Юля их подруга, Алексей из Барнаула) с решительным видом продвигается лифту. Настолько решительным, что со стороны рецепшена (около четырех утра между прочим) - никаких предложение не последовало.
Едем в лифте, то ли пятый, то ли шестой этаж. По коридору. Полутемно. Заваливаемся в номер. Пьем Стандарт, сало - обалденное, трем о чем то, ржем, фотографируемся. Потом смутно помню. Вроде мы с Алексеем поехали домой.
***
Точно. Просыпаем дома все что можно. Завтрак - само собой. И таинсвенные халявные коктейли - тоже. Весь день киснем на пляже или у бассена. Пьем только пиво и ложимся спать поранье - завтра с утра в Бангкок.
Про Бангкок писать не буду. Съездили, отметились. Нормальный городишко. Наверняка - по ночам там тоже весело.
Перед самым отъездом в БКК нас ошарашивает офигенный сюрприз: в номере у Олега мы оставили сотовые! А они нам ох как нужны, поскольку ожидается сеанс связи с Новосибирском (по работе).
Приехали из БКК поздно. Спать.
Утром встали как по команде. Через пару часов будут звонить. Если нас не будет на связи - будет ОЧЕНЬ плохо.
Плюем на завтрак, едем к Олегу.
Точнее - пытаемся поехать... Прикол в том, что мы не знаем - в КАКОМ ОН БЛЯ ОТЕЛЕ то живет!!!!!???? Пипец! После той ночи я вообще мало помню. Плюс мой географический кретинизм.
Кое-кое-кое как Алексей вспоминает название того отеля. Быстро берем карту. Находим. Вот он - на самом севере. На отшибе.
Ловим Тука. Показываем кда. ОК, поехали.
Едем, а самих внутри уже дятел долбит:тик-тик, тик-тик, вот еще минута прошла. До звонка остается час...
Тук высаживает нас. Вы выходим и ох...ваем.
Четырехэтажный отель - вместо ВЫСОТКИ (точно ж помним, что на лифте было кнопок дохрена и ехали мы до 5-го или до 6-го этажа). Название - сходится! Отель - ну стопудово не тот!
Я в ступоре. Леха - тоже. И тут он вспоминает: Блин, да мы просто ЧЕРЕЗ этот отель шли к нему! А я потому и запомнил название ЭТОГО отеля, что подумал, что он на наш смахивает и нас всех таких пьяных врядли пустят.
И Алексей устремляется вперед через территорию. Идем идем, почти бежим, я еле успеваю за ним поворачивать сквозь какие-то терниствые аллеи, потом - бац! Как в сказке - стоит Высотка. Большое крыльцо вызывает у меня в сознании смутные воспоминания - "похож"...
Заводим в холл - точно! Лифты, рецепшн, столики...
Ха! А дальше? Начали с пятого. Цифры то ли 562, толи 652, толи 526. Короче - обошли весь пятый - постучались туда, куда вроде, надо было. Тишина. В двух номерах - нерусская речь. На шестом - аналогично.
Остается полчаса до звонка. Мы в шоке. Вот бля, алкоголики, нихера не помним!
Дальше цирк! На рецепшене тайкам объясняем - нужен ваш гость - лысый, метр в0семьдесят, большой, Олег. Секонд нэйм? Да хер его знает - фамилию его! Пипец! Тайки достают кипу ксерокопий паспортов - смотрите, мож найдете. Лысых там нет. Есть один - но точно не наш! Пипец! Через 10 минут нам позвонят! Доходит до того, что мы начинаем тайкам РИСОВАТЬ Олега на бумажке!
Они ржут как лошади над нашими художествами, но тут же спохватываются - видят что нам не до шуток. Разводят руками - не знаем такого, у нас, мол больше тысячи постояльцев.
Все.
Нам п..здец! Вопрос по работе, по которому нас прикрывают коллеги дома период нашего тайского вояжа, не будет решен, и всем будет ОЧЕНЬ плохо. И с финансовой точки, и, что самое главное, - отношение. Нам п...здец!
Мы уже в релаксе и с чувством п...зма, отупевшие, отходим от рецепшена (тайки, видимо, решили, что у нас кто-то умер) садимся в кресля напротив лифта, который....
Открывается и из него выходит Олег с надувным матрацем, женой и Юлькой!
Слов нет. Один безмолвный пробел длинной секунд в пять.
Махом! Заталкиваем всех обратно в лифт. Орем наперебой - "ТЕЛЕФОНЫ!" Олег жмет кнопку лифта, едем, объясняем ему, что бля пипец, срочно, сро-чноооо открывай! Несемся по коридору, я успеваю заметить табличку 658. Олег достает из ящика стола наши мобилы. Моей - пипец - батарея села. Лехина - пашет. Пропущенные вызовы? Нет! Счастье! Уфф! Все ОК. Только все расслабились - звонит шеф. Леха пошел в коридор общаться.
Я остаюсь в номере и Олег по моим глазам понимает, что пляжи-матрацы нам пока точно не подойдут. Лезет в бар за очередной "последней" водкой. Я режу сало. Натаха с Юлькой - режут ржаной хлеб. Возвращается Алексей, в двух словах объясняет, что все ОК, вопрос решили как надо, и что если бы пропустили звонок, то действительно подвели бы людей и был бы п...здец.
Мы садимся пить Стандарт с черным хлебом и копченым салом. В Таиланде. В девять с копейками часов утра. В День Рождения повелителя всея страны - достопочтенного короля Рамы.
***
...Мы садимся пить Стандарт с черным хлебом и копченым салом. В Таиланде. В девять с копейками часов утра. В День Рождения повелителя всея страны - достопочтенного короля Рамы...
Следующим приключением становится поездка на Остров.
Прилично уже кривенькие мы поддаемся на идею Олега "махнуть на реальный Баунти". А почему бы и нет? мы уже в курсе, что в этот день (слава Великому Имениннику) традиция требует некоторого "секвестора" в увеселениях, пьянстве и блядстве (в т.ч. (и в первую очередь) и на Вокинге). Поэтому не втупая в конфликт с властями и страдициями - принимаем решение оторваться "не на глазах у всех".
Собираемся, выходим из отеля, раздеваемся у бассейна - осуществляем массовый заныр, что б протрезветь немного. Протрезвели. немного.
ловим тука, едем куда-то на пристань. Олег звонит кому-то. "Кто-то" - это встречающий нас на пристани черный как смоль таец лет 20-ти. Олег братется с ним, знакомит нас: "Саня. Мой гид и хороший знакомый друг". Типа как в МиМиНо, поните?
ОК. Платим сане около 4000 Бт. Берем вискаря, сигарет и кокосов. У Сани небольшой катер под хондовской пятисоткой. Загружаемся. Плывем. Плывем довольно долго. Минут наверное 35. Потом саня глушит двигло и разает нам леску с крюками и грузилами на конце. Рыбачить, значит, будем. Вискарь и кокосы, есьественно, не стоят у нас без дела. Мы, прилично ужаленые, начинаем "рыбачить". весело! А акулу поймаем?
Да! Биг шаак! Вэри биг. - Говорит Саня и балдеет. Мы то поднимаем свои снасти, то опять опускаем их вводу. убедившись, что ни хрена не поймали...
Саня, на носу катера, чем-то сладко попыхивает....
Очень знакомо чем-то...
Епть! Саня! Ганьдж???!!!
-Еа, литтл ханч... - Молвит.
Угощает. Немного там уже, но мы втроем по три затяги делаем.
Рыбалка становится интересней....
Мы ржем над выражениями лиц и действиями каждого из нас. Непомню о чем мы болтаем, но помню, что о чем бы кто не говорил и кто-бы что ни делал - все это сопровождалось взрывами удушающего хохота и даже катанием от него по днищу катера.
И тут вдруг Алексей достает свою снасть и там на одном крючке трепещится какая-то ярко-желтая рыбешка размером с малюсенького окунька!
Все на секунду замирают, смотрят на вмиг посерьезневшее лицо Лехи, разглядывающего добычу и....
УССЫВАЮТСЯ от смеха!!! Ну ты блин поймал! А-ха-ха-ха-ха!!!!
ОХРЕНЕННАЯ рыбища! Бля, жрать ее неделю будем! Или продадим на берегу фарангам!!! А-ха-ха-ха-ха!!!! потом начинаем подгонять Леху типа "это ж мегаядовитая рыба, не трогай руками, выбрось!" или "бля, да это редчайший экземляр - нам за него бабла отвалят!".
Леша сначала с опаской бросает рыбку на пол, потом аккуратно подбирает и перекладывает в чан с водой (видимо, второй предполагаемый нами вариант развития событий (где бабло) ему нравится больше и он решает рыбеху сохранить).
Приколы не заканчиваются. Олег понимает свою лесу и там - примерно такой же, только красный!
Пипец! Тут все реально, чуть не ПОДЫХАЮТ от смеха! До слез ржем. горло болит так, что после этого смеха не можем говорить и держимся за горло руками, стараясь не смотреть друг на друга, что б не смеяться
на этом. собственно, рыбалка заканчивается, а ханч отпускает. Саня заводит мотор и мы плывем еще минут 20. Потом показываются очертания острова. он оказался небольшой - наверное километр в диаметре. песчаная отмель метров 100, потом полоска белоснежного (реально - БЕЛЕЙШЕГО) пляжа шириной метров 12, потом какието ветхие первобытные строения на взгорье, потом охрененно большая гора (метров под 300 наверное), вся усыпанная зеленью и - это все.
Никаких туристов, лежаков. гамаков, скутеров. никакой цтвилизации, кроме лачуг на пригорке. Тема.
Выпрыгиваем из лодки и идем за саней к берегу все эти 100 метров отмели. Вода - реально БИРЮЗОВАЯ. Дно каменистое и прозрачное. Камешки некрупные и не частые. Кайфно.
оказывается, на этом острове живут Санины родичи. Человек семь. В основном - пожилые уже. Олег достает из рюкзака какой то сверток, дарит Маме-Сан. Мама-сан довольна.
Приглашает к столу. Там, естественно - море-рыба. И тайский самогон. А говорили тайцы не бухают. Еще как бухают. Я из вежливости беру клешню какогото морского гада, но есть, как все, не решаюсь. Выпиваю стопарь и мучительно пытаюсь занюхать клешней.
Потом мы валяемся на песке, шорох легкого прибоя убаюкивает, нежный морской бриз успокаивает и мы засыпаем. очень хорошо поспали. Только подгорели чуток. Идем купаться. Вода действительно супер! 5 баллов из пяти! С паттайской вонючкой не сравнить.
***
Возвращаемся в ПТТ под вечер и ужасно голодные. Ужинаем, заводим на телефонах будильники (для похода на Вокинг) и ложимся вздремнуть у себя в номере.
Едем на Вокинг. Серьезно настроились на блядство, т.к. приходим к выводу, что с такими темпами пития в Тае, мы точно станем алкоголиками и ни до какого секса так и не доберемся. Поэтому от Олега (женатого персонажа) в этот вечер сознательно отделяемся и пускаемся в «свободный заплыв2 по Вокингу. Один, второй, третий дэнс, набираем скорость под «150» и чувствуем, что готовы к подвигам.
Выходим на улицу и оседаем в одном из крытых баров, наглухо залитых красными фонарями. Подходим к стойке, где сидят куча морковок в вызывающем фэшоне (типа белые лаковые ботфорты, колготки в сеточку, обтягивающие топы и размалеванные лица)…
Нас тут же облепляют с эти «Мяу-Мяу», улыбаются, прижимаются, чуть не трутся…
Не поддаемся на провокации, твердо решив сначала отсидеться, оглядеться, выпить, и повыбирать. Видя каменные нетрезвые лица добрая половина Мяшек теряет к нам интерес и рассасывается в поисках других жертв. Заказываем по вискарику. У бара остаемся мы вдвоем, две барменши за стойкой и еще пара-тройка Мяшек. Одна из мяшек достает из-за стойки какую-то конструкцию и призывно обращается к Алексею.
Оказывается – игра какая-то, нужно расставлять фишки, кто больше. Пока конструкция не рухнет. Делать нечего, Леша акцептует призыв поиграть. Я с интересом наблюдаю. Через пятнадцать минут, проиграв подряд три раза, Лешик начинает ставить рекорды и методично «разделывает» Мяшку раз за разом. Мяшка в шоке! (Или делает вид…).
Еще через пять минут вокруг нас собирается с десяток морковок, пополам болеющих и за Лешу, и за свою подругу. Леша успешно обыгрывает ее и всех желающих претендентов. Морковки в восхищении! (Или делают вид…). Еще через десять минут игры понимаю, что при таком раскладе секса опять не видать: Лешик вошел в азарт, при этом мы не перестаем заказывать коктейльчики и со все большим интересом участвуем в действие под именем «Игры тайских морковок».
Я приглядываю наиболее симпатичную и шуструю деффку, одним взмахом руки сношу к чертям очередную Лешину конструкцию на стойке и обращаясь к выбранной морковке говорю: Финиш, рашн менс вонт биг секс!
Все впадают в секундный транс (не путать с леди-боем))), а потом реагирут так, как и положено в ЭТОМ месте, в ЭТО время, и в ЭТОЙ ситуации: ржут! И лепечат типа «Бедные мальчики, чеж вы тут игрища устраивали, надо было сразу к делу…»
«Моя» морковка тут же прыгает мне на колени и начинает знакомиться. Мао. Я ей говорю типа «Ван». Ван? Ага. Иван, но тебе проще Ван. ОК. Начинаем болтать о всякой ерунде (странно я сказал «болтать», запас английского на уровне троешника 8А класса, умноженный на виски и возведенный в квадрат стройными упругими ногами Мао в обтягивающих колготках – сделали свое дело – я «заговорил»))).
Остальные морковки по очереди предают познакомится и Леше. Но он зол на факт разрушения конструкции и всем им дает отбой, заказывает очередную порцию вискаря и смотрит как я провожу рекогнесцинировку местности (ну то есть щупаю Мао без малейшего стеснения))).
Мао спрашивает не гомик ли мой дркг? Я говорю нет. Просто он устал. Она звонит. Через некоторое время появляется ее подруга, и я понимаю, что погорячился с выбором. Подруга Мао – само совершенство, высокая, стройная пропорционально идеально сложенная, красивые глаза и все такое прочее. И… не транс. Один недостаток (по местным понятиям) – она черна почти как афро-американка.
Лешик аж протрезвел. Таких красивых мы еще не видели. И, самое главное, она напрчь не похожа на блядь. Это и радует и настораживает одновременно. Но… мы уже слишком заинтригованы ее видом. Что бы трезво оценить ситуацию и понять – она работает если не в первый, то по-крайней мере и не в десятый раз, приехала из какой-нибудь захудалой деревушки и вся забитая и неуверенная от этой ночной паттайской тусы и липких взглядов мужиков. Резюме одно – секс с ней будет нулевым, «бревенчатым».
Но пока мы до этой мысли не дошли. А дошли до торговли. Решено забирать их на всю ночь, в отель.
Мао объявляет цену. Что-то около 3000 Бт за каждую. Чет дофига, говорим (на сайте то про ДРУГИЕ совсем цены начитались). Да и наличности с собой отсилы пять тысяч осталось. Мао объясняет, что цена такая поскольку у Тии (Лешина смуглянка) – это в первый раз. «Врете», думаю. Сторговываемся на 5000 за двоих. Перед этим еще нас разводят на откат маме-сан, по 500 за каждую. Ладно, уже реально ХОЧЕТСЯ, не торгуемся, отдаем один КилоБат, чтобы девчонок отпустили с нами.
Выпиваем еще по одной (все вчетвером), выходим и ловим Тука до дома.
Приезжаем. Заходим на рецепшн, морду тяпкой и наверх. Хрен в сумку! Мужик с рецепшена орет типа: «Давай мани! С деффками проход в номер не есть разрешаться!». Сколько? По 300 за каждую!
ОК! На, держи.
Поднимаемся в номер. Девушки в ванную, мы к бару – бурбулим фирменные коктейли. Возвращаются из ванной – голые в полотенцах. Выпили, поурили, посмеялись с ними о чем то. Потом Мао, довольно поддатая уже, начинает исполнять импровизированный лесбийский танец над полулежащей на кровати Тиией.
Краешек полотенца на Тии приподнимается от движений трущейся над ней Мао. И нашему взору открывается интимное место Тии… У нас обоих – ровно на 12 часов!!
Все!! Разнимаем девчонок, в охапку и по кроватям!
Ну… подробности описывать не стану… Главный вывод – у них ТАМ очень, ну очччень плотно. Тяговито так. А во всем остальном – РУССКИЕ девушки (женщины) ЛУЧШЕ во сто крат! Самые лучшие в мире! И понимаешь это только когда за кордоном. А по возвращении домой – опять забываешь. Лучший секс – это секс не за деньги, а по желанию. И еще лучше – если это желание женщины ТВОЕГО племени!
Так вот. Личное мое мнение, не претендующее ни на что…_________________
SALE !!!
-
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в КлубеНовая тема Все форумы » Жизнь в стиле Lexus » Беседка » Путешествия, туризм и жизнь в других странах Правила форумов -
-
Партнеры Клуба
