home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
16-11-2016 
avatar AndreyBure AndreyBure
avatar
16-11-2016 
Главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента:
- на что жалуетесь?
- у меня гемморой
- чем лечат?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет.
Спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гонорея
- чем лечат?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет.
Спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечат?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажьте меня первым.
  •  
16-11-2016 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
16-11-2016 
Ну раз такие пошли...)

Приходит мужик к проктологу, тот начал осматривать: здесь тревожит? а здесь?..
Палец вставил, два, потом ладонь, руку...и что-то пошло не так, ыть-ыть...а вытащить не может.
Ну, что делать, говорит: пошли к хирургу...
Идут как есть, врач, на руке у него пациент, стучатся к хирургу, заходят...
Тот: Ну, мужики-и, что вы тут устроили! Тут вам больница, а не кукольный театр...
Laughing
  •  
  • +2
18-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
18-11-2016 
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +10
18-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
18-11-2016 
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. завкадрами интересуется:
- Почему Вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А, по вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свиданья»…

— Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
21-11-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
21-11-2016 
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе, компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух.
"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой.. "Мля.., так и голову оторвать может.."
  •  
  • +9
28-11-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
28-11-2016 
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?



— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +3
28-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
28-11-2016 
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов: — ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

— Дорогая, расскажи коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с нас 600 рублей.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
28-11-2016 
avatar M@ksim777 M@ksim777
avatar
15 друзей
28-11-2016 
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

_________________

Кальяны недорого!
RX 330 Амер 2004

  •  
  • +3
29-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
29-11-2016 
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +9
29-11-2016 
avatar M@ksim777 M@ksim777
avatar
15 друзей
29-11-2016 
Закончили ремонт. Зашел к маме за какими-то там вещами. Домофон не работает, жду пока откроют. У подъезда стоит группа девушек, лет по 15-17. короткие шортики, каблуки, красная помада - все, как положено.

Девушки начинают хихикать, перешептываться, поглядывать в мою сторону. Одна из них подходит и игриво обращается ко мне:
- Приветик. Как дела? Не узнаешь меня?

Присматриваюсь - узнаю. Соседка, младше меня лет на 8, которую я помню еще по беззубой улыбке и "здласте" около лифта.

Девахи начинают откровенно ржать.
- Ахах)) Олеся я, вспоминай. Че засмущался?
- Ааа! Олеська! С третьего этажа! Помню-помню... Ты еще как-то не добежала до дома и обкакалась, тебя мама тут порола во дворе. Да, все нормально у меня, ты как?

Ржать перестали. Беседа как-то не сложилась.

_________________

Кальяны недорого!
RX 330 Амер 2004

  •  
  • +7
29-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
29-11-2016 
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин кушать?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
30-11-2016 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
30-11-2016 
Звонок Бондарчуку:
- Алло, Фёдор? Я только что посмотрел "28 панфиловцев", фильм очень понравился.
- Но я не снимал этот фильм...
- Я знаю, спасибо вам большое!
  •  
  • +2
30-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
30-11-2016 
— Зяма, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— А почему?
— Вот знаю, что должен соседу 500 евро, но чувствую — таки не отдам…

— Сарочка, дорогая, ты споёшь нам сегодня?
— Зачем? Гости и так уже расходятся.
— Да, но таки очень медленно.

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию, чтобы стать ещё красивее… Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну, и с чего тогда таки улыбаться?

- Роза, ты таки спала с Абрамом?!
- Ой, я вас умолаю! Так, вздремнула пару раз...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
30-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
30-11-2016 
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёш, ты, случайно, не свистел?».

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Как собеседование? Удачно сходил?
— Ага. Степлер у них упёр!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +8
30-11-2016 
avatar M@ksim777 M@ksim777
avatar
15 друзей
30-11-2016 
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему на чай обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!

Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

_________________

Кальяны недорого!
RX 330 Амер 2004

  •  
  • +10
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов