home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
10-11-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
10-11-2016 
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +8
10-11-2016 
avatar ***Борян*** ***Борян***
avatar
2 друга
10-11-2016 
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

_________________

Запчасти для BMW, LEXUS, MERCEDES.
Моторы без пробега по РФ, гарантия.
Машинокомплекты из Европы.
Россия, г.Люберцы, ул. Котельническая д. 4
salihov1607@mail.ru
MERCEDES.MAGAZIN@MAIL.RU
+7967-257-21-50 Алексей
+7926-440-32-27 Борис.
( Viber, Whatsap )

  •  
  • +2
10-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
10-11-2016 
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше…

Софочка утром в зеркале: - ну что, красота, спасём мир или таки прохожих напугаем?

- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, если быть таки честным до конца, то я тебя и с косметикой побаиваюсь..

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех мимо проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами..
- Тююю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
10-11-2016 
avatar kastett kastett
avatar
9 друзей
10-11-2016 
Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девок. Они ему:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо на ходу?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите-в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский:
- Это Есенин, пойдемте, девушки.
  •  
  • +12
11-11-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
11-11-2016 
Почему женщины мало пьют?
- женщины мало пьют, потому что все мужики красивые. Amd crazy

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +7
12-11-2016 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
12-11-2016 
-Глянь, вот ролик на котором я в лесу залезаю
внутрь своей тачки через лючок бензобака за полторы секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь лапой нажал случайно.

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +4
14-11-2016 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
14-11-2016 
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +5
14-11-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
14-11-2016 
- Потанцуем?
- Храпите?
  •  
  • +8
14-11-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
14-11-2016 
Женщина рассказывает у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 6 см в диаметре и длиной почти полметра!" (Показывает руками).
Все удивились...
А глухая бабушка сказала: - "Главное, чтобы потом женился!"
  •  
  • +5
15-11-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
15-11-2016 
— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…
  •  
  • +6
15-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
15-11-2016 
Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».

Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх ее! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — О***ть… Прям Форд Баярд, ***…

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
15-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
15-11-2016 
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Занимательная математика: если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Нострадамум тычет своего кота мордой в башмак: - вот кто?! Кто??? нагадит в этот башмак через полчаса?

Что у пьяной женщине на уме, то не каждый мужчина сможет...

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот уверен, что это к нему?

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
15-11-2016 
avatar mrDuZell mrDuZell Клубная карта
avatar
70 друзей
15-11-2016 
— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нах, сало?
— Ну, в будущем…
— В каком, нах, будущем?!!

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
  • +6
16-11-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
16-11-2016 
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
16-11-2016 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
16-11-2016 
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, классная тёлка, тоже голая, он сразу в тонус. девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он:
- нет-нет!
Она:
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину эрекция, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс класснный, всё супер. после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пукнет... К нему из другой кабинки амбал :
- Вы меня звали?
Он:
- нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, ........ и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн и говорит:
- я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня эрекция раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Laughing

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +6
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов