home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
17-03-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
17-03-2016 
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
  •  
  • +2
23-03-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
23-03-2016 
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
  •  
  • +8
25-03-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
25-03-2016 
Надпись на асфальте: Возьми трубку, я беременна. Держала в напряжении всю девятиэтажку. Amd Cool
  •  
  • +8
29-03-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
29-03-2016 
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +5
29-03-2016 
avatar orges orges
avatar
29-03-2016 
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
  •  
  • +7
1-04-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
1-04-2016 
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +10
1-04-2016 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
1-04-2016 
VSG писал(а):
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
Да , а с 1 апреля 2016 года глядя на стоимость бензина понимаешь , что уже и ехать ни куда не хочется! Evil or Very Mad
  •  
  • +2
1-04-2016 
avatar dmitrykawa dmitrykawa Клубная карта
avatar
1 друг
1-04-2016 
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
  •  
  • +2
4-04-2016 
avatar -Oleg- -Oleg- Клубная карта
avatar
2 друга
4-04-2016 
Жил в пятиэтажке на первом этаже мужик не женатый.
Никак у него не получалось найти спутницу.
И вот в один из дней, бабки сидящие у подъезда, и уже не первый год желавшие ему помочь в этом вопросе решили добиться желаемого пользуясь случаем, что на пятом этаже поселилась незамужняя дама подходящего возраста.
Накинулись на мужика, мол давай сходи к ней , то се и все будет тип-топ.
Мужик отпирается, да как я к ней пойду, я ее знать не знаю да она меня и не впустит, а бабки ему: попроси у нее утюг, а дальше само пойдет.
Ну делать нечего пошел.
Поднялся на второй этаж, а в голову мысль - это же телевизор с пивком уже не посмотришь ?
Поднялся на третий - это же с корефанами во дворе уже не побухаешь !?
Поднялся на четвертый - это же всю зарплату ей придется отдавать !!?
Поднялся на пятый, позвонил в звонок, дама открыла дверь, мужик : " Да пошла ты на х... со своим утюгом!!! "
  •  
  • +5
5-04-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
5-04-2016 
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
7-04-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
7-04-2016 
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Жили-были стаpик со стаpухой. Старуха говорит старику:
- Дед, у нас, кажется, будут дети.
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать».
И в течение дня ставит запятую в разных местах.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +13
14-04-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
14-04-2016 
муж сказал, что между нами не стало искры...
вот купила электрошокер... сейчас очнется, еще раз спрошу...

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
24-04-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
24-04-2016 
- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме...
- Да? А что случилось?
  •  
  • +4
29-04-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
29-04-2016 
СОБРАЛИСЬ ЧАСТИ ОРГАНИЗМА НА СОБРАНИЕ. МОЗГ:
-СЕГОДНЯ МЫ ПРОВОЖАЕМ НА ПЕНСИЮ ПРОКУРЕННЫЕ ЛЕГКИЕ И ПРОПИТУЮ ПЕЧЕНЬ. ЕСТЬ ЕЩЁ ЖЕЛАЮЩИЕ???
-Я ХОЧУ НА ПЕНСИЮ!!!
-ВСТАНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
-ЕСЛИ БЫ Я МОГ ВСТАТЬ , Я БЫ НЕ ПРОСИЛСЯ НА ПЕНСИЮ!!!
  •  
  • +3
30-04-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
30-04-2016 
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?!
  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов