Анекдоты № 4

Анекдоты № 4

Все форумы » Жизнь в стиле Lexus » Беседка » Юмор

Модераторы: Дима999, Redneck®, Роман888, Alex Dnepr, Полярная звезда

Правила форумов Ссылка на тему
- - - 14
    - 15
    - 16
    - 17
    - 18
- - назад
  - вперед

2-10-2015

REUTMEN

REUTMEN

30 друзей

2-10-2015

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».

6-10-2015

VSG

VSG

1 друг

6-10-2015

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

8-10-2015

VSG

VSG

1 друг

8-10-2015

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из
ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ танкист из Сирийского:
- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

10-10-2015

VSG

VSG

1 друг

10-10-2015

Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит:
Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел....

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

10-10-2015

LEXXUSS

LEXXUSS

54 друга

10-10-2015

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём

_________________

Я бы лучше сделал, но мне помогали

12-10-2015

Demix

Demix

12-10-2015

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!

13-10-2015

VSG

VSG

1 друг

13-10-2015

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

14-10-2015

VSG

VSG

1 друг

14-10-2015

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

15-10-2015

REUTMEN

REUTMEN

30 друзей

15-10-2015

Раньше...
В детстве мама давала мне 20 копеек и отправляла в Универсам. И я приносил домой десяток яиц, батон белого и половинку чёрного, два пакета молока, бутылку кефира, банку сайры, кусок сыра и ещё конфет.
Сейчас так уже невозможно... Камер, б...., везде понавешали! Amd Green

16-10-2015

ВанинПапа

ВанинПапа

22 друга

16-10-2015

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет...
***
Достойный книги рекордов Гиннеса случай - впервые в истории один лауреат Нобелевской Премии Мира (Обама) разбомбил другого лауреата Нобелевской Премии Мира ("Врачи без границ").
***
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, и как-то пофигу...

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.