home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
19-03-2013 
avatar Montecito Montecito
avatar
19-03-2013 
Анекдоты №3

_________________

Анекдоты №3

  •  
  • +9
19-03-2013 
avatar MERXUS MERXUS
avatar
1 друг
19-03-2013 
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.[/quote]


[youtube]
www.youtube.com/watch?v=s5pMASPF7LI
[/youtube]
  •  
  • +1
19-03-2013 
avatar Хорошее настроение Хорошее настроение
avatar
65 друзей
19-03-2013 

_________________

Никогда не понимала людей, которые говорят на японском

  •  
19-03-2013 
avatar Рюревич Рюревич Клубная карта
avatar
27 друзей
19-03-2013 
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
  •  
  • +4
20-03-2013 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
20-03-2013 
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
  •  
  • +7
20-03-2013 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
20-03-2013 
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +5
20-03-2013 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
20-03-2013 
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет красивая женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +5
20-03-2013 
avatar ВанинПапа ВанинПапа Клубная карта
avatar
22 друга
20-03-2013 
Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +2
21-03-2013 
avatar Рюревич Рюревич Клубная карта
avatar
27 друзей
21-03-2013 
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
  •  
  • +5
21-03-2013 
avatar Salamandra Salamandra
avatar
21-03-2013 
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

_________________

Из г-на тоже можно сделать конфетку.....но эта конфетка будет из г-на Smile!

  •  
  • 0
21-03-2013 
avatar Валердос Валердос
avatar
31 друг
21-03-2013 
Salamandra писал(а):
Из г-на тоже можно сделать конфетку.....но эта конфетка будет из г-на
Класная у вас подпись Юличка FacePalm

_________________

Самое высокоточное оружие России — это телевизор. Поражает мозг, даже когда его нет.

  •  
  • +1
21-03-2013 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
21-03-2013 
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас...
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"...

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • 0
21-03-2013 
avatar DenFm DenFm Клубная карта
avatar
44 друга
21-03-2013 
Forsage45 писал(а):
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас...
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"...
Ну не смешно же.. Confused

_________________

VIN ДАЙ!!!


Ну и картинка такая с денежкой.

  •  
22-03-2013 
avatar 97rus 97rus Клубная карта
avatar
118 друзей
22-03-2013 
DenFm писал(а):
Forsage45 писал(а):
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас...
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"...
Ну не смешно же.. Confused
Больно?
  •  
22-03-2013 
avatar Alem79 Alem79
avatar
15 друзей
22-03-2013 
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на него строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

_________________

Кто знает, как надо жить - все равно живет не так

  •  
  • +2
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов