home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
11-11-2013 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
11-11-2013 
Из старого:

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...
  •  
  • +2
11-11-2013 
avatar Шадэ Шадэ
avatar
41 друг
11-11-2013 
Хорошее настроение писал(а):
Вы, может, в личке разберетесь? В тему уже заходить неохота Evil or Very Mad
раз в сто лет на форум зашла, спасибо - да ну вас на фиг, а потом удивляетесь, почему форум не тот...
замечу: я не обиделась, я просто с Пахой, увы, согласна...
  •  
11-11-2013 
avatar Kilimanjaro Kilimanjaro Клубная карта
avatar
90 друзей
11-11-2013 
Шадэ писал(а):
REUTMEN писал(а):
Это скорее не смешно а забавно. Вроде все правильно, а без стакана не разберешься! Amd Green
да я вроде сразу въехала, только вот с чего парни решили, что зайцы могут косить косой косой?
Amd Razzing
  •  
11-11-2013 
avatar Naeel Naeel
avatar
16 друзей
11-11-2013 
Шадэ писал(а):
раз в сто лет на форум зашла, спасибо - да ну вас на фиг, а потом удивляетесь, почему форум не тот...
Полковник сокрушенно покачал головой:
-- Нету нынче среди офицеров былого товарищества. Раньше,
я помню, каждый офицер старался что-нибудь привнести в общее
веселье. Поручик Данкель -- служил такой,-- так тот, бывало,
разденется донага, ляжет на пол, воткнет себе в задницу хвост
селедки и изображает русалку. Другой, подпоручик Шлейснер, умел
шевелить ушами, ржать, как жеребец, подражать мяуканью кошки и
жужжанию шмеля. Помню еще капитана Скодай. Тот, стоило нам
захотеть, приводил с собой трех девочек-сестер. Он их
выдрессировал, словно собак. Поставит их на стол, и они
начинают в такт раздеваться. Для этого он носил с собой
дирижерскую палочку, и -- следует отдать ему должное-- дирижер
он был прекрасный! Чего только он с ними на кушетке не
проделывал. А однажды велел поставить посреди комнаты ванну с
теплой водой, и мы один за другим должны были с этими тремя
девочками купаться, а он нас фотографировал.
При одном воспоминании об этом полковник Шредер блаженно
улыбнулся.
-- Какие пари мы в этой ванне заключали!..-- продолжал
полковник, гнусно причмокивая и ерзая в кресле.-- А нынче?
Разве это развлечение? Куплетист -- и тот не появляется. Даже
пить теперешние младшие офицеры не умеют! Двенадцати часов еще
нет, а за столом уже, как видите, пять пьяных. А в прежние-то
времена мы по двое суток сиживали и, чем больше пили, тем
трезвее становились. И лили в себя беспрерывно пиво, вино,
ликеры... Нынче уж нет настоящего боевого духа. Черт его знает,
почему это так! Ни одного остроумного слова, все какая-то
бесконечная жвачка.

_________________

<i>The bigger the lie, the more they believe.</i> © William "Bunk" Moreland
karta.website.yandexcloud.net

  •  
  • +1
11-11-2013 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
11-11-2013 
Naeel писал(а):
Нету нынче среди офицеров былого товарищества
Дааа, Швейк - это вещь! Хочу еще раз перечитать, давеча скачал себе в электронном виде. Вот дочитаю Айн Рэнд, трилогию Атланта, и начну перечитывать Швейка Amd Thumbs up

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
11-11-2013 
avatar Ustas-KZ Ustas-KZ
avatar
22 друга
11-11-2013 
Haris писал(а):
Айн Рэнд
Amd Thumbs up

_________________

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
М.Жванецкий

  •  
11-11-2013 
avatar Легированный Легированный
avatar
62 друга
11-11-2013 
Naeel писал(а):
Шадэ писал(а):
раз в сто лет на форум зашла, спасибо - да ну вас на фиг, а потом удивляетесь, почему форум не тот...
Полковник сокрушенно покачал головой:
-- Нету нынче среди офицеров былого товарищества. Раньше,
я помню, каждый офицер старался что-нибудь привнести в общее
веселье. Поручик Данкель -- служил такой,-- так тот, бывало,
разденется донага, ляжет на пол, воткнет себе в задницу хвост
селедки и изображает русалку. Другой, подпоручик Шлейснер, умел
шевелить ушами, ржать, как жеребец, подражать мяуканью кошки и
жужжанию шмеля. Помню еще капитана Скодай. Тот, стоило нам
захотеть, приводил с собой трех девочек-сестер. Он их
выдрессировал, словно собак. Поставит их на стол, и они
начинают в такт раздеваться. Для этого он носил с собой
дирижерскую палочку, и -- следует отдать ему должное-- дирижер
он был прекрасный! Чего только он с ними на кушетке не
проделывал. А однажды велел поставить посреди комнаты ванну с
теплой водой, и мы один за другим должны были с этими тремя
девочками купаться, а он нас фотографировал.
При одном воспоминании об этом полковник Шредер блаженно
улыбнулся.
-- Какие пари мы в этой ванне заключали!..-- продолжал
полковник, гнусно причмокивая и ерзая в кресле.-- А нынче?
Разве это развлечение? Куплетист -- и тот не появляется. Даже
пить теперешние младшие офицеры не умеют! Двенадцати часов еще
нет, а за столом уже, как видите, пять пьяных. А в прежние-то
времена мы по двое суток сиживали и, чем больше пили, тем
трезвее становились. И лили в себя беспрерывно пиво, вино,
ликеры... Нынче уж нет настоящего боевого духа. Черт его знает,
почему это так! Ни одного остроумного слова, все какая-то
бесконечная жвачка.
Даааа.... конфа уже не та!(с)

_________________

  •  
14-11-2013 
avatar Властелин колец Властелин колец Клубная карта
avatar
1 друг
14-11-2013 
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
  •  
  • +3
14-11-2013 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
14-11-2013 
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну... потому, что это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем...
  •  
  • +14
16-11-2013 
avatar Властелин колец Властелин колец Клубная карта
avatar
1 друг
16-11-2013 
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
  •  
  • +3
16-11-2013 
avatar Naeel Naeel
avatar
16 друзей
16-11-2013 
Человек садится в поезд, купе... нижняя полка.
Разложил вещи, поел, умылся, лег спать.

Ночью просыпается - с верхней полки на него, на постель, на пол течет говно.

Он в ужасе начинает стучать кулаком в днище верхней полки: "Проснитесь, проснитесь, вы обосрались!".

Спокойный голос сверху: "А я и не сплю".

_________________

<i>The bigger the lie, the more they believe.</i> © William "Bunk" Moreland
karta.website.yandexcloud.net

  •  
  • -10
17-11-2013 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
17-11-2013 
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за (.)(.).
  •  
  • +2
18-11-2013 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
18-11-2013 
Баян, конечно.... (орфография "источника" сохранена...)

Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику.

Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом. И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит.

Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится.

Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
  •  
  • +5
19-11-2013 
avatar Oleg13r Oleg13r
avatar
25 друзей
19-11-2013 
– Мама, знакомься, это Николай.
– Проходите Николай, отобедайте с нами.
– Мама, Николай сыт!
– Николай, не ссыте, проходите!
  •  
  • +6
20-11-2013 
avatar Властелин колец Властелин колец Клубная карта
avatar
1 друг
20-11-2013 
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое@аться.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А что удобная штукенция..."

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! "

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что она ответила:
- Я тоже вначале пишу черновик.

Гога сдаёт вступительные экзамены в консерваторию, его просят отвернуться и нажимают клавишу на пианино
- Ну, молодой человек, угадывайте.
После непродолжительных раздумий, Гога тычет пальцем в профессора:
- Это ты нажал!?
  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов