home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
13-12-2015 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
13-12-2015 
- На большом адронном коллайдере достигли энергии частиц 1 ТэВ. Это примерно равно энергии летящего комара.
- Представляю... Летят два комара в воздухе, сталкиваются, кровь, кишки и бозоны.
  •  
  • +2
16-12-2015 
avatar killabilla killabilla
avatar
16-12-2015 
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

_________________
  •  
  • +3
21-12-2015 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
21-12-2015 
Выходец из солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Ашот-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется...

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +4
24-12-2015 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
24-12-2015 
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.



Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди пиво пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!



В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”


Природа щедро обделила меня всем.
  •  
  • +3
28-12-2015 
avatar kolbert kolbert Клубная карта
avatar
15 друзей
28-12-2015 
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь
— Я, когда живой был, тоже боялся

_________________

Заглох и поехал;
F*ck fuel economy;
Купи гибрид спаси траву!

  •  
  • +2
28-12-2015 
avatar Forsage45 Forsage45
avatar
29 друзей
28-12-2015 
старенькое...


Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить:
- Аааа мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я — полный ноль...
Муж набирает:
— Hеllo
— Hеllo
— You seen «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

Laughing

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +3
29-12-2015 
avatar Комета Комета Клубная карта
avatar
70 друзей
29-12-2015 
На днях рассказали анекдот. На злобу дня так сказать:


"Ну ладно нефть...
Ладно газ....
...можно даже понять, когда лес....


...ну а снег-то они нафига у людей скоммуниздили?!" Twisted Evil

Laughing Laughing Laughing

_________________

С уважением,
Анастасия.

  •  
  • +4
30-12-2015 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
30-12-2015 
--Нашла в телефоне мужа "бесплатный секс".
--Звоню.
--Чуть со стула не упала,когда зазвонил
мой телефон. Вот гад!!!
  •  
  • +3
1-01-2016 
avatar Кошаса Кошаса Клубная карта
avatar
62 друга
1-01-2016 
- Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог!
- Но ведь Вы только накатили вискаря и помолились!
- Все, что мог...

***

Устройте себе разгрузочный день, - не грузите себя!

***

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас!
И дети как-то не похожи
на нас...

_________________

Обнять - это уже хороший повод приехать!
...страну бросать нельзя щас.. Пропадёт без тебя она ! (с)

  •  
  • +9
4-01-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
4-01-2016 
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50$. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
  •  
  • +5
11-01-2016 
avatar Kostya_p Kostya_p
avatar
17 друзей
11-01-2016 
Поймал украинец золотую рыбку.
р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню.
у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!
р:-Уже зделано.Второе?
у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив!
р:-Хорошо.Третье?
у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив!
р:-Да ты чё мужик не можешь себе денег или тёлку заказать?
Заладил тут китайцы шведы.
у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!!
  •  
13-01-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
13-01-2016 
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
14-01-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
14-01-2016 
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Спит Санта. Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот.
Ведь русских не поставишь на колени.
Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +6
16-01-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
16-01-2016 
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
16-01-2016 
avatar Vstrecha Vstrecha
avatar
16-01-2016 
Алкоголик Степан решил сходить в лес, дабы нанести белкам ответный визит

_________________

Внимание (!) Cообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимому метеоризму.

  •  
  • +7
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов