home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
7-02-2011 
avatar aka aka
avatar
aka aka
1 друг
7-02-2011 
Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.
Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!




Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
  •  
7-02-2011 
avatar Vassel Vassel Клубная карта
avatar
8 друзей
7-02-2011 
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать.
Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

_________________

Ух ты млин, подпись...

  •  
8-02-2011 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
8-02-2011 
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х@ёвинку с лапками?!

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.


- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.


-Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Самолёты из России уже посланы.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
8-02-2011 
avatar Juliya9751 Juliya9751 Клубная карта
avatar
38 друзей
8-02-2011 
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

_________________

"Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Я верю только в это, любовь спасет мир."

  •  
8-02-2011 
avatar koser koser
avatar
8-02-2011 
Объявление-"Разыскивается а\м ВАЗ2109 с буквой L на переднем бампере.Разыскивает владелец а\м " exus".
  •  
8-02-2011 
avatar Похметолог Похметолог Клубная карта
avatar
134 друга
8-02-2011 
Доктор пациенту
-А сколько вам лет?
-Сорок скоро будет
-Не будет

_________________

Много не пейте....хотя?!

  •  
9-02-2011 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
9-02-2011 
Похметолог писал(а):
Доктор пациенту
-А сколько вам лет?
-Сорок скоро будет
-Не будет
Чёрный юмор Twisted Evil

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
9-02-2011 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
9-02-2011 
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
9-02-2011 
avatar Serge0 Serge0
avatar
9-02-2011 
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

_________________

Анекдоты № 2

  •  
9-02-2011 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
9-02-2011 
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
9-02-2011 
avatar Serge0 Serge0
avatar
9-02-2011 
На приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

_________________

Анекдоты № 2

  •  
10-02-2011 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
10-02-2011 
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
10-02-2011 
avatar Serge0 Serge0
avatar
10-02-2011 
Жена спрашивает мужа:
-Вась, а что означает слово "ситуация"?
Вася:
-Ну, это когда что-то происходит. Ну, например, приходишь ты неожиданно домой, а я там с другой женщиной. Вот тебе и ситуация. Поняла?
- Да, - отвечает жена.
- Ну тогда объясни, что поняла.
-Ну приходишь, например, ты домой неожиданно, а там я с другим мужчиной....
-Э-э-э, ты ситуацию с проституцией не путай!!!

_________________

Анекдоты № 2

  •  
10-02-2011 
avatar Haris Haris Клубная карта
avatar
54 друга
10-02-2011 
VSG писал(а):
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Надо бы добавить: "нашли за что должен сидеть этот" Laughing

_________________

"Ставьте перед собой крупные цели. В них труднее промахнуться!" ©

  •  
10-02-2011 
avatar Serge0 Serge0
avatar
10-02-2011 
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Молодой человек приходит
к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек,
решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она
послала меня ко всем чертям!

Маленький мальчик какашку нашел,
К дяде с вопросом он подошел.
- Брось эту гадость! - дядя сказал.
Долго потом он лицо вытирал.

_________________

Анекдоты № 2

  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов