home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
25-08-2016 
avatar VSG VSG
avatar
VSG VSG
1 друг
25-08-2016 
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
27-08-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
27-08-2016 
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался?" - пробурчала она.
"Как ты догадалась?" - спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
  •  
  • +2
29-08-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
29-08-2016 
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались...

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Жена: Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: Не сегодня — сегодня голова болит.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +8
31-08-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
31-08-2016 
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли, притуши свет, зажги свечи ... Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что с мамой???!!

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +12
1-09-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
1-09-2016 
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
  •  
  • +17
2-09-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
2-09-2016 
Разговаривают две мамы пятиклассников:
-Ты своему сыну математику сделала?
-Сделала.
-Дай списать!
  •  
  • +5
3-09-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
3-09-2016 
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин! Amd crazy

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +8
3-09-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
3-09-2016 
Детство-это когда бежишь ночью
из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! Amd bllll

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +9
3-09-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
3-09-2016 
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е*анусь...


Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.



Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.


Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?
  •  
  • +4
9-09-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
9-09-2016 
Из старого вспомнить.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
  •  
  • +3
9-09-2016 
avatar REUTMEN REUTMEN Клубная карта
avatar
30 друзей
9-09-2016 
Сделай дважды что-нибудь добровольно, — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый — требовать.
  •  
  • +7
10-09-2016 
avatar Zerant Zerant
avatar
10-09-2016 
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
  •  
  • +1
12-09-2016 
avatar Алекsey Алекsey Клубная карта
avatar
6 друзей
12-09-2016 
— Может, все-таки водочки?
— Нет, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Теперь его невозможно надолго кастрировать.

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
12-09-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
12-09-2016 
Когда мужчина выбирает женщину по критериям (хозяйств., красивая) — это нормально. Когда женщина (сильный, богатый) — меркантильная сука.

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +3
13-09-2016 
avatar Акопыч Акопыч Клубная карта
avatar
9 друзей
13-09-2016 
Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив? Amd isterika

_________________

Вести спокойный образ жизни мешает айнане в крови

  •  
  • +4
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов