Всем привет!
Кому не весело во второй половине дня -
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
_________________
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
В магазин к Кацу пришел налоговый инспектор.
— Кац, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живете?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.
_________________
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Мужик приходит в сексшоп:
- Хочу купить резиновую бабу.
Продавщица:
- О! У нас как раз новое поступление! Супер реалистик! Стонет, кусается, царапается!
Мужик покупает. Через пару дней приносит на возврат.
Продавщица:
- Что такое? Не стонет?
Мужик (мрачно):
- Стонет.
- Не царапается? Не кусает?
- Царапается, кусает.
- Так в чем дело?
- Не даёт!
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выброситесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
Всем привет! К Новому году стул посреди зала поставили, стишки подготовили?
Густобровый краснонос,
Ватно-бородатый,
К нам припёрся Дед Мороз,
Без мешка, поддатый.
Песню спел про Новый год,
Выпил три бокала,
Съел с икоркой бутерброд,
Помидоры, сало.
Мандарин сыночку дал,
Стыренный из вазы.
В танец бросился, упал.
Из обрывков фразы,
Что он, лёжа на полу,
Бормотал, икая,
Понял: в Новом всех году
Счастье ждёт без края,
Денег горы и удача.
Открывайте шире дверь.
Только, вот, стоит задача:
Гостя деть куда теперь?
_________________
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Вчера в агентство наше позвонили
И пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили.
Сказали, это так, аперитив.
Что было дальше – помню очень слабо.
Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе,
Потом пошел читать свои стихи.
Швырял в окно салаты и конфеты,
На стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты
(за то пойдет отдельная статья).
Компьютер новый раскурочил палкой,
Желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой
С победным криком «Ёлочка, гори!»
И всё ж, меня вы не считайте психом,
За то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.
Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
_________________
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!