17-07-2017 
юмор))))
  •  
  • +13
31-07-2017 
31-07-2017 
юмор))))


юмор))))

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +5
1-08-2017 
1-08-2017 
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... (.)(.) лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой беда, батюшка. Ой беда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны (.)(.) лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...

Не серди сука, медработников

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +7
10-08-2017 
10-08-2017 
Без палева Very Happy Very Happy Very Happy

Цитата:
Служил я в конце 90-х в Таджикистане, в славном городе Курган-Тюбе. Времена суровые, воды нет, свет по расписанию, кто был там в то время знает, да похоже и сейчас не лучше. Служил со мной дружок, Жека и часто мы с ним залипали. Был он русский, но местный, жил в 4-этажке прямо напротив части. И была у них такая тема, что на верхних этажах никогда не было воды, напора не хватало, позтому через балкон тянули трубу, внизу насос и вот оно счастье. Но иногда напора хватало и вода шла и так через трубу эту без насоса, благо она напрямую, минуя всех соседей снизу. Но это так предистория, чтоб дальше было понятно.

Жил он с женой, матерью и ребенком. В один замечательный день решили мы немного усугубить, но как обычно залипли, сразу нашлась куча тем для разговора (в части не наговорились как будто) водка вкусная, засиделись в итоге. Когда расходились уже заполночь, свет вырубили во всем районе. На утро рассказывает страшную историю. С его слов.

Дошел до дома. Чтоб жена с матерью не спалили, что пьяный решил зайти по тихому, керосинку не зажигал (света то нет). В прихожке стояло трюмо, советское такое, с тремя зеркалами. На трюмо видак (в то время вещь ценная и редкая). Короче пока он разувался в темноте пьяный, трюмо перевернул, зеркала и видик вдребезги. На шум выбежали жена с матерью, получил он люлей, послал всех, обиделся, и чего уж теперь таиться, зажег лампу и пошел курить на балкон. Между туалетом и ванной споткнулся, лампу разбил и побрел уж совсем расстроенный дальше на балкон. В темноте не заметил, что дверь на балкон закрыты и головой вынес 2 стекла в двери. Совсем пипец.

Постоял покурил, погрустил, стал возвращаться, горят двери в ванную и туалет. Лампа то разбилась, но не погасла. Керосин пролился и поджег обе двери. И не просто горят, а полыхают. Побежал на балкон за водой, порезал ноги в темноте. А раз света нет, то и насос не работает. Открыл кран в трубе, нет воды, напора не хватает. Ну кое-как потушили двери, одна сгорела полностью почти.

Надо ли говорить, что спал он на полу. Утром их разбудили соседи снизу. Кран то он открыл на трубе, воды нет, закрыть забыл по запаре. Под утро напор появился и на балконе вода хлынула. Пока они спали соседи снизу утонули. Когда он всю эту лабуду нам поведал, стоя в тапочках (ноги то порезаны), я ясен пень не поверил, что можно так за раз накосячить. Специально вечером зашел. Обалдел. Как будто снаряд взорвался в квартире. Все так и есть. Трюмо с видиком вдребезги так и валяются (жена с матерью не убирают из принципа), дверь одна почти полностью сгорела, вторая наполовину, стекол нет в двери балконной. Вот это я понимаю зашел по тихому, без палева. Я теперь когда пьяный домой возвращаюсь, с порога кричу жене, я дома и я пьяный, а то вдруг чего.
 

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +1
11-08-2017 
11-08-2017 
юмор))))

_________________

Я ничьих мнений не разделяю, я имею свои...

  •  
  • +7
13-08-2017 
13-08-2017 
Very Happy Very Happy Very Happy
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. 
P.S. Харя у меня не треснет...

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +8
14-08-2017 
14-08-2017 
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
  •  
  • +5
14-08-2017 
14-08-2017 
юмор))))
  •  
  • +12
20-08-2017 
20-08-2017 
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- [censored]
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Ху*биками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Х*еровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Х*яти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Х*ист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
  •  
  • +7
21-08-2017 
21-08-2017 
Вопрос:
У меня HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...Беслан... война с Грузией... Крымнаш!..

А у твоей Хонды бл только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"..?!

_________________

Самое высокоточное оружие России — это телевизор. Поражает мозг, даже когда его нет.

  •  
  • +2
23-08-2017 
23-08-2017 
юмор))))

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +6
27-08-2017 
27-08-2017 
Цитата:
В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирущий, на мой взгляд, суть человеческой природы.

Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить???

Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА???

И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считанные минуты.

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +10
30-08-2017 
30-08-2017 
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до него. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся обнаженными в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +10
30-08-2017 
30-08-2017 
Одной семье повезло с котом. 

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. 
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. 
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" 
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". 
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. 
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. 
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре...
... тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. 
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. 
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. 
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. 
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. 
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. 
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. 
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. 
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. 
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +2
30-08-2017 
30-08-2017 
Осилил

_________________

***************
Лучше молчать и слыть дураком,
чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом......

  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов