21-11-2019 
21-11-2019 
Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
24-11-2019 
24-11-2019 
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
25-11-2019 
25-11-2019 
Анекдоты №5

_________________

"Faster, Faster, until the thrill of speed overcomes the fear of death" (c)

  •  
  • +6
26-11-2019 
26-11-2019 
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
26-11-2019 
26-11-2019 
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

_________________

"Faster, Faster, until the thrill of speed overcomes the fear of death" (c)

  •  
27-11-2019 
27-11-2019 
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
27-11-2019 
27-11-2019 
Ахах, есть парочка смешных анекдотов. Удачно обнаружил для себя этот раздел на форуме.
  •  
27-11-2019 
27-11-2019 
Ахах, есть парочка смешных анекдотов. Удачно обнаружил для себя этот раздел на форуме. особенно понравился анекдот про врача и бабушку. К сожалению в нашем мире так и происходит.
  •  
28-11-2019 
28-11-2019 
"Не нравится, ездите на такси!" – буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

Знаете ли вы, что…
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
2-12-2019 
2-12-2019 
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

_________________

Мужчина в самом рассвете сил

  •  
4-12-2019 
4-12-2019 
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
5-12-2019 
5-12-2019 
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

_________________

Мужчина в самом рассвете сил

  •  
  • +2
5-12-2019 
5-12-2019 
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200 % назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- Ну, что?
- А мне вообще сказали:
-Зачем пришла ?
Какая пенсия ?
ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ !!!
  •  
  • +1
6-12-2019 
6-12-2019 
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Из новостей: ”31 декабря – не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, – возмутились депутаты.

" Жизнь – это борьба " – не верьте, настоящая жизнь – это отдых.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
8-12-2019 
8-12-2019 
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи сынок... Он жил в раю.
  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов