- Не-ет, милая! Ты просто великая женщина!
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
-
-
VSG
-
Антисатин
-
Anonymous
-
Serge69
-
REUTMEN
-
Кошаса
-
garrigan
-
Jeep1981
-
M@ksim777
-
Jelianc
-
Tirilal1988
-
kastett
-
Kostya_p
-
KOT
-
vasy77
-
Bordos
-
Гермиона
-
Kирш
-
markii
-
Оксана Гусак
-
Модераторы: Дима999, Redneck®, Роман888, Alex Dnepr, Полярная звезда
- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая?
- Не-ет, милая! Ты просто великая женщина!
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.
Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.
Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
Проснулся ночью,стало грустно.
Пошёл на кухню,к холодильнику.
Оказался третьим в очереди!
- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
-Что за акцент у вашей жены,откуда она?
-Из винного погреба!
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьет!
- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...
- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!
Захожу к врачу,тот смотрит в мою карточку:
- всё, хана!...полная ж*па! у-у-у капец,а ведь ещё не старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин,без очков вообще ничего не вижу уже!
Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала,что своей кочергой он ворошил ещё два костра.
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.
Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.
- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!
Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними.
Жена: — Зачем часы снимать?
Муж: — Время нынче тяжёлое.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.
_________________
На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в КлубеНовая тема Все форумы » Жизнь в стиле Lexus » Беседка » Юмор Правила форумов -
-
Партнеры Клуба
