9-12-2018 
9-12-2018 
Анекдоты №5

_________________

Stop the World – I Want to Get Off

  •  
  • +7
9-12-2018 
9-12-2018 
Анекдоты №5

_________________

Stop the World – I Want to Get Off

  •  
  • +3
9-12-2018 
9-12-2018 
Анекдоты №5

_________________

Stop the World – I Want to Get Off

  •  
  • +1
9-12-2018 
9-12-2018 
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете – ничего , есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет…

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
19-12-2018 
19-12-2018 
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @бите хор!
  •  
  • +3
19-12-2018 
19-12-2018 
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180…
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +4
20-12-2018 
20-12-2018 
В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.
  •  
  • +1
21-12-2018 
21-12-2018 
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»..

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
  • +1
21-12-2018 
21-12-2018 
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион – бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
21-12-2018 
21-12-2018 
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб...тый." Mr. Green
  •  
  • +5
21-12-2018 
21-12-2018 
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена – врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
Пятница 
Пятница 
— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить...
— Знаете, Сарочка, знаете. Amd Green
  •  
  • +3
Пятница 
Пятница 
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
Понедельник 
Понедельник 
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
  •  
  • +1
Вторник 
Вторник 
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
– Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
– К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
– Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
– Зато он согласен работать всего за половину ореха.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов