11-10-2017 
11-10-2017 
Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе — актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа крупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж неceкcуальное напpяжение...
— Бл#! Текст забыл!
  •  
  • +1
13-10-2017 
13-10-2017 
Один одессит диктует другому рецепт:
- так, пиши, взять четыре яйца...
- ага, значит, пишу два...
- Сёма, пиши четыре! В оригинале было восемь!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +1
13-10-2017 
13-10-2017 
В ресторане плакат: "У нас новое руководство"
Клиент спрашивает у официанта:
- А шо, Ефим Моисеевич уволился?
- Нет, женился!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
13-10-2017 
13-10-2017 
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
Нифигаси! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
Нету, Вася, у тебя такого места!
  •  
  • +4
17-10-2017 
17-10-2017 
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!
ОТВЕТНАЯ запись:
Меры приняты - "П" навешали!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
17-10-2017 
17-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +1
17-10-2017 
17-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +2
17-10-2017 
17-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +2
18-10-2017 
18-10-2017 
Тему надо переименовать в "Филиал Одноклассников"

_________________

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

  •  
  • +2
20-10-2017 
20-10-2017 
-- Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну, Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
21-10-2017 
21-10-2017 
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
22-10-2017 
22-10-2017 
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
22-10-2017 
22-10-2017 
VSG писал(а):
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
Насчет гироскутеров спорно.
С виду кажется что для ленивых. ага щас.

Покатался часок - потом ощущение что не он меня а я его катал Very Happy
Там и ноги и спина работают

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +2
25-10-2017 
25-10-2017 
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Гаишник останавливает Жигули. А там поддатенький мужичок. Пока его оформляли по полной тут же при них происходит ДТП. Гаишники срываються и сказав мужику подождать, бегом к потерпевшим. Мужик подождал немного, плюнул, сел в машину и уехал. Приехав домой сказал жене - " Если что я весь день был дома ", и завалился спать. Через некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, стоят гаишники.
Они : - "Где муж"?
Жена : -"Спит".
Гаи : -"А где машина"?
Жена : -"В гараже"
Гаи : -"Поидёмте посмотрим".
Приходят, жена открывает гараж а там машина с мигалками...

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +2
26-10-2017 
26-10-2017 
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +3
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов