home skip_previous fast_rewind fast_forward skip_next
22-09-2017 
22-09-2017 
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
  •  
  • +5
24-09-2017 
24-09-2017 
..- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои...!
  •  
  • +5
25-09-2017 
25-09-2017 
Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"
Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
25-09-2017 
25-09-2017 
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. Смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Вот не пойму, Люся, зачем во время готовки надеваешь передник? Всё-равно ж руки об задницу вытираешь!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
26-09-2017 
26-09-2017 
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Вискарь будешь?
— Наливай!
  •  
  • +4
27-09-2017 
27-09-2017 
- Розочка, давайте я Вас до дома подвезу?
- Абрам Соломонович, вы шо, меня соблазняете?
- Ну шо вы, как вы могли такое подумать?!
- Да... таки стареете вы, Абраша!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +3
28-09-2017 
28-09-2017 
Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
  •  
  • +3
4-10-2017 
4-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • 0
4-10-2017 
4-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • 0
4-10-2017 
4-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +6
4-10-2017 
4-10-2017 
Анекдоты №5
  •  
  • +1
5-10-2017 
5-10-2017 
лышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +7
7-10-2017 
7-10-2017 
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.


— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."


--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!


Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…


Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…


Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...
  •  
  • +7
8-10-2017 
8-10-2017 
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.
  •  
  • +2
9-10-2017 
9-10-2017 
— А что у тебя с тем Борей?
— Ой, я того Борю… убила бы!
— А что такое?
— Пригласила его в гости, тонко попросила купить в ближайшей аптеке "что–нибудь к чаю"... И так, что вы думаете принес этот поц?
— Хаааа... А есть ещё варианты?!
— Есть! Он, бл@дь, припёр "Гематоген"!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +5
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов