1-12-2016 
1-12-2016 
(С)
Притча.

Жили две семьи в одном доме.В одной ругань и крики целый день, а в другой тишина.
Жена из "громкой семьи" говорит мужу: узнай, почему у них всегда тихо.

Тот засел в кустах, наблюдать.
Смотрит, в "спокойной семье" каждый своим делом занимается. Вдруг, слышит, у них
раздался звонок телефона, и видит, что муж поспешил в другую комнату.
На бегу цепляет на углу, вазу с цветами. Та падает и разбивается.
Муж становится на колени и собирает осколки.
Жена прибежала на шум и присела рядом, помогая ему.
- Извини пожалуйста, я торопился и нечаянно зацепил вазу - говорит муж.
- Да это я её поставила не совсем правильно. Вот ты её и зацепил.Извини - отвечает
жена.

Вечером в "громкой семье", жена спрашивает вернувшегося мужа: Ну что, узнал
что-нибудь? В чем причина их спокойного житья?
- Узнал - отвечает муж. У них оказывается, оба виноваты в происшедшем. А у нас - оба всегда правы.
  •  
  • +10
5-12-2016 
5-12-2016 
Адам с Евой резвились в райских кущах, когда к ним спустился Бог и молвил:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам заорал, запрыгал, стал биться головой о деревья, что он всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... и Адам побежал по саду, резвился, кричал и ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку!
Ева встала рядом с Богом, в тягостном молчании они смотрели на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги!.. Но их, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он всё тут зассыт!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +13
5-12-2016 
5-12-2016 
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +7
6-12-2016 
6-12-2016 
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

Купила себе попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +2
6-12-2016 
6-12-2016 
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
  •  
  • +2
6-12-2016 
6-12-2016 
Анекдоты № 4

_________________

Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!
(с) Затулинка.

  •  
  • +9
6-12-2016 
6-12-2016 
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
  •  
  • 0
7-12-2016 
7-12-2016 
Приходит новый моряк на корабль, капитан его знакомит с командой:
- это лоцман, это боцман
- оо, таки здесь все свои, моя фамилия Кацман

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
  • +4
8-12-2016 
8-12-2016 
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

_________________

Твоя крутизна не влияет на траекторию полёта пули...

  •  
9-12-2016 
9-12-2016 
Один батюшка строил церковь. 
И всё бы хорошо, только вот колокольня всё время падала. Построит - упадёт, снова построит - снова упадёт. И вот однажды явился к батюшке Ангел Божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент, и в веках простоит Храм Твой". Жену юную батюшка очень любил, но и Господа любил он не меньше. Погоревал, поплакал, попрощался с любимой (а была она богобоязливая, раз Господь велел - значит надо), и таки замуровал. 

А колокольня всё равно упала. 

Потому что сопромат не нае#ёшь.

_________________

Кальяны недорого!
RX 330 Амер 2004

  •  
  • +10
11-12-2016 
11-12-2016 
Звонит заика:
-Алло, санэпидемстанция? З-здесь лошадь с-сдохла..
-Какой адрес?
-Г-г...Г-г...
-Гоголя?
-Н-нет. Г-г...Г-г...
-Герцена?
-Н-нет.
-Ну, узнаете адрес, звоните.
Через пять минут:
-Алло, санэпидемстанция? З-здесь лошадь с-сдохла..
-Какой адрес?
-Г-г...Г-г...
-Гоголя?
-Н-нет. Г-г...Г-г...
-Герцена?
-Н-нет.
-Ну, узнаете адрес, звоните.
Через пять минут:
-Алло, санэпидемстанция? З-здесь лошадь с-сдохла..
-Какой адрес?
-Г-г...Г-г...
-Гоголя?
-Н-нет. Г-г...Г-г...
-Герцена?
-Н-нет.
-Ну, узнаете адрес, звоните.
Через пять минут:
-Алло, санэпидемстанция? З-здесь лошадь с-сдохла..
-Какой адрес?
-Г-г...Г-г...
-Гоголя?
-Д-да, Гоголя. Я ее перетащил.
(Как говорила моя парикмахерша, иногда проще уже дать, чем объяснять, почему-нет Very Happy )
  •  
  • +1
12-12-2016 
12-12-2016 
Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

_________________

На земле нельзя ничего украсть,можно только переместить.

  •  
  • +8
12-12-2016 
12-12-2016 
Чувак закончил МГИМО, думает, куда работать пойти. Ему подсказывают: ну в банк попробуй, вон директор одного там же учился теперь-шишка.
Тот прям к нему приходит, говорит, то, да се, вот МГИМО закончил. Директор:
-Да?!. Вот ты молодец! Хвалю! Ну и как там? Тот-то и тот-то работают еще? Итд...Что делать дальше думаешь?
-Да вот работу ищу.
-И куда планируешь?
-Да вот думал к вам в банк.
-О, а кем?
-Ну, не знаю...да хоть в замы к Вам)
-В замы? Ко мне? Ну, давай!
-Правда?! А зарплата какая?
-Ну а какую хочешь?
-Ну-у...лям в месяц, ну, полтора.
-Пойдет! Да че там, давай два, ок? Слушай, посмотри кабинетик сразу, вон рядом с моим? Все устраивает, может, ремонтик какой?
Тот посмотрел:
-Да не, нормально, пойдет.
-Это, две секретарши у меня, блондинка и брюнетка, какую хочешь? Выбирай!
-Ну, блондинку, если можно.
-На чем ездить будешь? Вон два Майбаха, черный и белый, тебе какой?
-Класс! Блин, Вы шутите.
-Ну ты же первый начал.
  •  
  • +5
12-12-2016 
12-12-2016 
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
  •  
  • +7
18-12-2016 
18-12-2016 
Русская, англичанка и японка встретились после полугода брака...
Англичанка: Мой загулял, три дня его не видела. Все высказала, подарил брильянтовое колье.
Японка: Мой тоже загулял, три дня его не видела. Все высказала, купил дорогие часы.
Русская: И мой загулял. Все высказала, три дня его не видела. На четвертый глаза стали открываться.
  •  
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов