30-07-2014 
30-07-2014 
Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
30-07-2014 
30-07-2014 
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
30-07-2014 
30-07-2014 
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
30-07-2014 
30-07-2014 
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?)

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
30-07-2014 
Да остановитесь Вы уже! А то нас всех от смеха разорвет
  •  
  • +2
30-07-2014 
30-07-2014 
-Вчера с другом пригласили девушку в гости. Выпили-потрахалаись, закусили-потрахалаись. Да что-то перебрали с другом и отрубились.
-Девушка наверное обиделась?
-Да хрен знает, она так и не пришла.

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
30-07-2014 
30-07-2014 
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -1
30-07-2014 
30-07-2014 
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • 0
30-07-2014 
30-07-2014 
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • 0
30-07-2014 
30-07-2014 
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. – Ну что там? Совсем плохо?
4. – А вы карточки принимаете?
5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. – Я там кое-что подкрутил...
9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. – А у нас в налоговой случай недавно был...
4. – Вы «Запорожцы» чините?
5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали!
7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • 0
30-07-2014 
30-07-2014 
- Папа Карло, мне Мальвина не дает ....- говорит, у меня - х@р шершавый...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе его шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло… Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще
шкуркой!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -2
30-07-2014 
30-07-2014 
Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!

я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -3
30-07-2014 
30-07-2014 
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький..

_________________

Бесплатный сыр только в мышеловке,и то для второй мышки

  •  
  • -3
30-07-2014 
30-07-2014 
Одни баяны.
  •  
  • +2
30-07-2014 
30-07-2014 
Вопрос армянскому радио :
Почему немецкие машины лучше японских ???
- Да потому , что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев ещё Ниссан, а у немцев уже Пассат !!!

_________________

Анализируй прошлое,
Руководи настоящим,
Предусматривай будущее !!!

  •  
  • -1
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрироваться в Клубе
Новая тема  
Все форумы  »  Жизнь в стиле Lexus  » Беседка  » Юмор Правила форумов